Go to go.

Todo lo que realmente me gustaría saber es... ¿hay vida más allá del orgasmo?

Hablo, de nuevo, por experiencia propia. ¿Qué le pasa a la gente? ¿No saben mirar más allá del sexo? Estoy en una época bastante compleja de mi vida, en la que el sexo ha pasado a un plano muy secundario. Ya no busco ese tipo de placer, sino otro que va mucho más allá: ese que puedes sentir a diario, sabiendo que compartes tu vida con esa persona especial.

¿Especial? ¿Queda de eso en esta especie? Tengo mucho ejemplos que me llevan a pensar que la sociedad está degradándose a tal nivel que es algo irrefrenable. A cualquier lado que mire hay personas cuya única obsesión es, hablando claro, meterla en caliente.

Una idea muy respetable. Pero luego, ¿qué? ¿Puedes vivir el resto de tu vida dedicándote sólo a eso? ¿En algún momento cambiarás esa concepción y buscarás el amor? Ay, el amor. Tan bonito como inalcanzable. Y es que el otro día leí un artículo que me gustó mucho, donde se decía que lo importante es encontrar a alguien que te fascine. A diario. Ya lo escribía yo hace tiempo: 'lo difícil no es hacer que te quiera, sino conseguir que no deje de hacerlo.' Porque en eso se basan las relaciones, en fascinarse diariamente.

Como siempre, yo, sigo harto de la sociedad. No me gusta lo que veo. Tanto mamarrachismo. Bah.

Estés donde estés, encuéntrame, por favor... y libérame de todo este juego en el que no hago mas que apostar y perder. Porque sé que contigo tendré el caballo ganador.

Donde nunca llegamos.

Joder, ¿otra vez?

Hace tres años y medio que escribo en este blog. Mi vida ha cambiado mucho, muchísimo. He aprendido de todo. Me he caído mil veces, me he levantado mil y una. Todas diferentes, pero con un factor común: su protagonista.

He aquí el problema de todo: yo. Analizando las entradas, recordando algunos de los capítulos de mi vida, me doy cuenta que cambian los problemas, cambian las situaciones, pero yo sigo ahí, cual gilipollas. Sigo sintiéndome de la misma forma. He apartado a gente de mi vida, me he juntado con otra nueva... Pero ese sentimiento sigue ahí. Eso sólo me lleva a pensar, que soy yo el que tiene el problema. Soy yo el que debe lidiar con ese egocentrismo privado.

Cómo, eso ya es otra cuestión. No sé cómo enfrentarme a todo ello. Me siento en un bucle infinito del que me resulta imposible escapar. Siempre escribiendo sobre lo mismo. Estoy hasta el rabo, en serio.

Desearía poder levantarme una mañana, habiendo olvidado todo eso. Creo que, por una vez, necesito encontrar a alguien que sepa escucharme, que aprenda a quererme y que no me juzgue por mi pasado. No sé, creo que siempre intento dar lo mejor de mí, y recibo actitudes que no me merezco. Quizás sea yo el único que piense así.

Muchas veces llego a sentirme utilizado, sirviendo como puerta de acceso al mundo que me rodea. Es un sentimiento que me viene de hace tiempo. En fin, no sé. Quizás haya nacido para vivir como un ser solitario. Quizás esa sea lo mejor que me pueda pasar. Porque aunque nunca lleguemos a ser algo, yo nunca pierdo la ilusión por ello.