Noches.

Porque hay noches en las que mi cabeza da más vueltas de las que quisiera.

Porque hay noches en las que mis pensamientos van más allá de la propia imaginación.

Porque hay noches en las que mi cama te echa en falta, en las que mis labios te piden que vuelvas.

Porque hay noches que no dejo de pensarte, de pensarnos. Noches en las que desearía que todo hubiera sido diferente, para poder sentirme al completo contigo.

No sé, supongo que siempre ha habido noches en las que soñamos demasiado.

C'est la vie.

No pretendo ser lo que esperas que sea. Nunca me gustaron las reglas, y menos si son impuestas en el juego. No quiero volver al punto de inflexión, ése en el que siempre nos balanceamos tú y yo. No quiero que me dejes volver, no me lo merezco. No te dejaré volver, no te lo mereces. Pero piénsame, lo necesito. Sácame la mejor de mis sonrisas, como siempre solías hacer.

La experiencia me da la sabiduría suficiente y paciencia necesaria para saber esperar lo bueno. Porque, tarde o temprano, siempre llega. Sin embargo, qué triste es tenerte y no tenerte.

No sé.. aunque lo haga torpemente, nunca olvides que te quiero.
No sé.. aunque sea un iluso,

 je vois la vie en rose.

Peque.

Y aunque tú quieras que esto sea un adiós, para mí no lo será nunca.

Porque jamás voy a poder olvidar cómo me mirabas.
Jamás voy a conocer a nadie que me trate como tú hacías.
Jamás voy a sentir por nadie lo que por ti he sentido.
Jamás olvidaré cómo se siente el calor de tus labios con los míos.

Porque, a pesar de todo, son muchos los recuerdos.
Y porque, a pesar de todo, soy el imbécil que aún está dispuesto a decir te quiero.

Causa y efecto.

Ya no me apetece la sociedad, esa que critica sin piedad.
No quiero más mentiras, esas que escucho cuando me miras.
No quiero sufrir de egoísmo, infundado por cierto cinismo.
Ya me he cansado de gritar, y que nadie me escuche suplicar.

Ahora quiero poder bailar, sin tener nada que explicar.
Me gustaría borrar lo que he hecho mal, sin arrepentirme de más.
Me gustaría tener valor, poder actuar sin temor.

Ahora.. quiero vivir despacio.

Lento.

Despacio. Sin prisa. Me estoy agobiando.

Y es que a veces, por mucho que quieras, no te sale. Muchas noches me acuesto pensándote, preguntándome cuándo será la próxima vez que nos volvamos a ver, que nuestros cuerpos se vuelvan a tocar, que nuestros labios se vuelvan a juntar. Y es que muchas veces no dejo de pensarte, de sentirte, de querer tenerte a mi lado y no soltarte nunca más.

Otras, muy a mi pesar, me dedico a recordar todo lo malo. Todo eso que nos ha hecho llegar hasta donde estamos hoy. Y es que soy una persona muy sensible, a la par que celosa. Hace tiempo que decidí mostrar quién soy, siempre reservándome para mí lo más especial. Pero esta sociedad no se da cuenta. Tengo ganas de huir de esta hipocresía, de esta gente sin humanidad ni sentimientos. Me canso tanto de todos ellos... Y, porqué no decirlo, de ti.

Hace tiempo que aprendí que no todos los conocidos son tus amigos, que no todas las sonrisas son verdaderas, y que no siempre el afecto es correspondido. Me he dedicado a aclararme, a apartar de mí todo aquello que no me hacía bien o, simplemente, no me aportaba nada a mi vida. Estoy dejando espacio para lo nuevo... porque algo grande está a punto de llegar, sólo es cuestión de sentarse a esperar.

En fin, quizás soy demasiado iluso pensando que con mis pequeños actos predicaré la bondad y conseguiré extinguir la falsedad.  Aún así, no cesaré en mi empeño de construirme como una persona franca y generosa, ignorando las habladurías de una gente que ni me viene ni me va. Como siempre digo, el tiempo pone a cada uno en su lugar.

' N e c e s i t o    m i    e s p a c i o '

Quiéreme despacio, con suavidad, con calma, sin prisas. Hagamos el amor lentamente, disfrutemos. Nadie nos puede quitar lo que es nuestro. Y la verdad es que el mundo funciona mucho mejor así.

¿Para qué estar bien, si puedes estar mejor? 

Sin respiración.

'Cómo sentirse imbécil en tres sencillos pasos.' Y es que bueno, a mí me sobran dos.

Sigo con la esperanza de que algún día vuelvas. ¿Volver a dónde? Si yo mismo fui el capullo que te echó de mi vida, a patadas, sin opción alguna. Por mucho que tú lo intentaras, por mucho que yo quisiera, antepuse la dignidad al corazón. Y sí, puede que aún me quede algo de dignidad, pero no me queda nada de corazón.

Está triste. No es capaz de sonreír sabiendo que tú no vas a estar ahí para verlo. Y es que tengo miedo de volver a ti, y que me eches como yo tantas veces lo he hecho. Tengo la esperanza de que me leas, como siempre hacías (y me encantaba que hicieras), y que sirva, ya no para recuperarte, sino para hacerte ver que aún, desde lo más profundo de mi corazón, te sigo queriendo como nunca he querido a nadie.

Y es que se me hace inevitable no recordarte cada día. A cada tontería, cada pequeño detalle, apareces en mi mente. Y en eso estoy, en el lío de siempre. En no saber si realmente eres la persona adecuada para mí. Si estoy confundiendo el grato recuerdo de todo lo que hemos vivido, con algo de amor que me pueda quedar.

Ahora, ¿con qué cara te digo yo que aún te sigo queriendo? ¿Cómo voy a volver a pedirte perdón, después de todo lo que hemos vivido? No sé, ya no tengo remedio. Pensar que los días más felices fueron a tu lado, y que quizás nunca vuelva a tenerlos... es algo que me estremece, que me deja sin respiración.

Y es que, todo tú, me dejas sin respiración.

Poco.

Pues eso, que la gente se queja de vicio. Se queja de lo que no tiene. Y es que eso es lo fácil, quejarse, y no valorar lo que tienes.

Porque, ay, qué poco se necesita para ser feliz.

Escapar.

Tengo tantas dudas, tantas preguntas sin respuesta...
Tengo tanto por vivir.

Te echo de menos. Echo de menos a aquella persona a la que un día le dije adiós. ¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué nos empeñamos en complicarnos de esta manera? Quizás sea la manera de poner interés a una vida llena de apatismo. Tener algo que contar, algo de lo que preocuparse.

Y es que quiero dejarme de tanta tontería. No quiero rumores, ni celos, ni preocupaciones. Quiero que la gente muestre interés, con desinterés. Que la gente tenga claro lo que hacer. Odio perderme entre las palabras, no saber ya ni lo que escribo. Odio no saber expresar lo que siento, ni tampoco saber lo que quiero. Odio tener que hacerme el valiente, hacer como que no duele. Odio tener que ocultar mis sentimientos, ya sea por el qué dirán, o por simple orgullo. Odio este sociedad tan cínica e hipócrita.

Debería haber nacido en otra época. Otra en la que se valore el romanticismo, el preocuparse por una persona sin ver más allá de vuestro alrededor. Un tiempo en el que existiera de verdad el amor.

Intento buscarme, y no dejo de perderme. Quiero ser capaz de tener claras las ideas, los sentimientos. Poder expresarlo todo con la mirada, sin necesidad de palabras. Y es que no busco a alguien que sea como yo, pero sí a alguien que vea la vida como la veo yo.

Hasta entonces, no tengo más remedio... que escapar.

'Amigos'

Ya tardaba en llegar. Ya tardaba ese momento en el que toda mi estructura de vida se derrumba. Ya no sé si soy yo, si son los demás, si es el karma, o qué sé yo. Sólo sé que necesito salir de aquí. Necesito empezar de cero, dejar atrás todo lo malo que tengo y empezar con nuevas metas.

Quiero irme lejos, allí donde nadie pueda encontrarme. Y quiero llevarme conmigo a esa gente que son un apoyo incondicional. A veces crees que ciertas personas son tus amigos, esos que te apoyan diariamente y saben sacarte una sonrisa, y que van a estar ahí para todo. Pero resulta que no. Con el paso del tiempo te vas dando cuenta de cómo es la gente, que miran en beneficio personal, sin importarle los sentimientos del resto del mundo. Y eso no es lo que llamo un 'amigo'.

Un amigo es aquel que es tu confidente, que jamás te juzga, que nunca te echa nada en cara, y todo eso a pesar de que sabe que no estás haciendo las cosas bien. Un amigo es ese que al borde del precipicio te da la mano para recuperarte, y no decide empujarte a la caída libre. Un amigo es ese que te echa la bronca porque la has jodido, y te dice que puedes ser mejor, incluso cuando haces algo bien. Es aquel que te comprende aunque no se justifique, es aquel que sabe cómo decirte las cosas para que te calen bien profundo. Un amigo es ese que tiene la suficiente confianza como para ser sincero contigo, que te dice lo que piensa, aún incluso sabiendo que no te va a gustar. Es ése que desea lo mejor para ti, y que te respeta por encima de todo. Un amigo es ese que te quiere, que siempre está ahí, y que te defiende aunque sepa que no debería.

Por circunstancias de la vida, podría decir que he perdido dos amigos. Pero no. No he perdido nada, ya que es algo que nunca tuve. Cuando pierdes la confianza y el respeto hacia una persona, ya nada queda. Tenia dos personas que consideraba importantes en mi vida, grandes apoyos por lo que tenía ciertos sentimientos. Todo eso, ya no está. Y no me siento nada mal por ello. Muchas veces de bueno parezco tonto, y ni una más. Ya lo dije, 2014 va a ser un año de cambios, y son cambios a mejor. Abandonar a esas personas que no me aportan nada positivo a mi vida, y dejar paso a las nuevas. Dar una oportunidad a las personas que realmente merezcan la pena.

Así que aquí estoy, una noche más, escribiendo a mi 'yo futuro'. Para que, de aquí a un tiempo, cuando tenga dudas o no sepa cómo continuar, volver sobre mis pasos, recordando todo aquello que una vez me hizo daño, y no dejando que vuelva a ocurrir. Por eso estoy aqui, para grabar en la memoria esos sentimientos de decepción, y poder avanzar con paso firme.

Nada más por hoy. Unos van, otros vienen; y a los que quieran quedarse, bienvenidos sean.

Shh -

No vengo a decir nada. Es más, no quiero, ni tengo tiempo para ello.
Simplemente vengo a recordarme el día que es hoy, ese día en que abandono todo lo 'malo' que me ha llegado en estos últimos meses; y donde me dedico a mí. A ser feliz conmigo mismo, y con los míos.

No quiero decir nada, ni tengo tiempo para ello. Sólo quiero saber el porqué de ciertas situaciones o de algunas opiniones. Voy a cambiar, a mejor. A mucho mejor. Porque voy a tener la desfachatez de decir siempre lo que pienso, buscarme mis enemigos y valorar a mis amigos.

No quiero decir nada, ni tengo tiempo para ello. Pero quiero dejar de buscarme, para por fin encontrarme. Saber lo que realmente merezco, y vivirlo al máximo. Disfrutar de la vida. Buscar apoyo en los míos, para coger fuerzas y llevar a cabo todo lo que me proponga.

Y recuerdo que ni quiero decir nada, ni tengo tiempo para ello.