Dosmilcatorce.

Bueno, se acaba el año. 'Mi año'. A día de hoy, a pocas horas de su fin, puedo decir que no ha sido mi año.

La verdad que no empezó nada mal. He sabido compaginar los estudios con la diversión, he intentado cuidar de mi familia y amigos; y bueno, he intentado creer en el amor. Al final creo que lo que me ha fallado es el tiempo, la capacidad de organización para intentar llegar a todo, y no llegar a nada.

Creo que he descuidado a mi familia, y a algunos de mis amigos. Quizás por el tiempo, por la falta de interés, por egoísmo. No lo sé. Sólo sé que me he descuidado hasta a mí mismo, cosa que no me perdono. Me he metido en un mundo que no me apetece nada, pero ahí sigo, sin saber cómo salir de él, pero tampoco con intenciones de dejarlo. Y éso es lo que vengo a plasmar ahora: quiero un nuevo mundo, con este nuevo año. Espero, sinceramente, que esto no se quede en más que palabras, y se convierta en una realidad.

Y hay cosas que creo que estoy haciendo bien, no todo iba a ser malo. Estoy dando importancia a lo que realmente lo tiene. Estoy estableciendo grandes lazos con mis amigos. No los conocidos, sino los verdaderos amigos: esos que me demuestran que están ahí para mí. Que aunque pase mucho tiempo sin saber el uno del otro, va a seguir estando ahí.

El tema amor, casi que lo dejamos. He hecho cosas mal, lo sé, aunque en ningún momento me he arrepentido de ello. Lo hice, soy así. Lo hice, me hicieron ser así. Me esfuerzo por demostrar cómo soy, y cómo puedo llegar a ser cuando estoy junto a alguien.. pero nunca recibo lo mismo. Y ya no sé si soy yo, o el resto de la humanidad.

A pesar de todo, soy como soy. Y es algo que sólo cambiaré, si es para ir a mejor. Y éso quiero para este Nuevo Año: evolucionar, a mejor. Cuidarme, y cuidar de los míos. Porque todos los esfuerzos, tienen su recompensa.

FELIZ AÑO NUEVO,
FELIZ 2014 ♥

T

Permíteme decirte que ya noto el avance de tus dedos en mi piel.
Permíteme decirte que de nuevo me has hecho enloquecer.

Permíteme decirte que ya no soy el mismo que era ayer.
Permíteme decirte que esto no volverá a suceder.

Propósitos de Año Nuevo

Otro día más.

La vida pasa, y no podemos hacer nada para detenerla.
No sabes cómo me gustaría poder detenerme en nuestro momento. Ése en el que no parábamos de mirarnos, de besarnos, de sonreír a la vez que hacíamos todo.

Y la verdad, no eres uno más. Sé que no tengo manera alguna de demostrarte de lo que soy capaz. Creo que ni tú, ni nadie antes, me ha dado la oportunidad de mostrarme cómo soy realmente. No me has dado tiempo, tiempo para ofrecerte mi confianza, demostrarte que me importas y que me apetece estar a tu lado.

Sinceramente, estoy cansado. Me cansa que siempre salga todo mal. Tú mismo dijiste que esto podía ir adelante, y tú mismo eres el que está poniendo las barreras. Quizás nadie ha sabido ver que detrás de esta incoherente actitud, hay una persona sensible, que sólo quiere dejarse querer. ¿Cuándo llegará? ¿Cuándo vendrá esa persona que sea capaz de hacerme olvidar el mundo, de hacerme ver que no existen los problemas cuando tienes a alguien a tu lado para superarlos?

Sabía que esto no iba a funcionar. Y no será porque los dos no queramos, ni pongamos de nuestra parte. Sino porque una vez abres la herida, es difícil que deje de sangrar. Perdí la ilusión, ya no tengo esa tontería de pensarte, de querer verte. Esa sonrisilla tonta que me salía cuando me llamabas 'caradura'.

Y aquí está, la nueva piedra con la que he tropezado. Una vez escuché: 'No pierdas un diamante por estar coleccionando piedras.' Y la verdad, hasta hace poco te consideraba diamante. Me jode, me jode que haya cambiado tu actitud y, como consecuencia, la mía también. Pero sé que tú no estás dispuesto a arriesgar por mí, por lo que yo no estoy dispuesto a tropezar por ti.

ay no,

ay no me tientes

que si nos tentamos

no nos podremos olvidar.

Para vestir santos.

'En verdad, tú y yo somos amigos, y nos estamos conociendo.. a lo mejor hay gente que no está preparada de momento para ir a más.'

'Para, no digas más. Quizás sea culpa mía, quizás me esté dando cuenta ahora de que me gustabas más de lo que pensaba. Necesito que aprendas a confiar en mí. Siempre te he sido sincero, y esta vez no será menos: me gusta vivir lo que tengo en cada momento, y mi momento eres tú. Y no quiero que te agobies, sólo quiero decirte lo que siento.'

'Soy yo, que cuando he pensado que esto puede ir a más me ha entrado vértigo. Aún no estoy preparado. Y me jode, porque por culpa mía quizás estés pasando ahora un mal rato.'

'Sinceramente, yo no puedo quedar con un amigo que me besa, que me dice que sólo piensa en dormir conmigo. Y no puedo por el simple hecho de que sé que eso hará que mis sentimientos vayan a más. Y no quiero estar conociendo a una persona que no está dispuesta a conocerme a mí.'

'Sabes de sobra que me apetece estar abrazado, y dormir contigo; pero ir a más de momento no quiero.'

'¿Y eso lo puedes controlar? La verdad, te creía más valiente. Sufrir también forma parte de la vida; y yo, a pesar de todo, prefiero arriesgarme a ser feliz.'

'Estoy dispuesto a arriesgar, pero con calma. Le estamos dando vueltas a algo que tiene una simple conclusión: disfrutar del momento. Prométeme que, pase lo que pase, no nos llevaremos mal.'

'Hay algo que no sabes de mí: nací sin la capacidad de odiar.'

 [ Historia de dos chicos que salieron a pasear ]

Deberes y saberes.

Debemos saber escuchar a un amigo, para que él nos pueda escuchar a nosotros.
Debemos tener libertad de expresión, entender al resto del mundo aunque ellos no nos entiendan a nosotros.
Debemos querer lo que necesitamos, no de lo que nos encaprichamos.
Debemos saber esperar, tener paciencia a que lo bueno llegue; porque siempre llega.
Debemos tener el valor de ser sinceros, porque por mucho que duela, ésa siempre será la opción correcta.
Debemos querer, querer tanto que hasta tengamos miedo de que se nos rompa el alma.
Debemos saber reír en los momentos más tristes. Reír más fuerte en los felices.

Y es que es bien sabido, queridos amigos... que el tiempo no está hecho para perderse.

De nuevo.

Tú dices que amas la lluvia,
sin embargo usas un paraguas cuando llueve.

Tú dices que amas el sol,
pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla.

Tú dices que amas el viento,
pero cierras las ventanas cuando el viento sopla.

Por eso tengo miedo,
cuando dices que me amas.

Menos, y más.

He vuelto. Sí. He vuelto a ser esa persona que nunca he querido ser.

La verdad, me jode. Me jode por mí, por no valorarme tanto. Por crearme unas expectativas que nunca podrán llegar a ser. Ya no sé qué creer. Que cada persona se muestre como quiere que yo la vea, o que yo la vea como realmente quiero verla; y no como realmente es.

He aquí uno de mis puntos débiles. Hago cosas sin sentido, cosas de las que realmente podría prescindir. Pero me sale ser así. Quizás soy yo, o quizás sea que me han hecho ser así. No me gusta esta sociedad. Me gustaría rodearme de gente transparente, que lo diga todo como lo piense y lo sienta, que se atreva a luchar por lo que desea, sin importarle la opinión de nadie, y a contracorriente del resto de la humanidad. Gente valiente.

Sinceramente, ya no sé qué hacer. No sé cómo comportarme. Dentro de lo que cabe, tampoco está siendo un mal año. Quizás estos tres breves meses que quedan me ayuden a darme cuenta de lo que realmente merece la pena en la vida. Valorar esos pequeños momentos, poder sentirme bien conmigo mismo.

Menos caras buenas, y más verdaderas. Menos disculpas, y más arrepentimiento. Menos hablar, y más escuchar. Menos hipocresía, y más valor. Menos superficialidad, y más austeridad. Menos celos, y más pasión. Menos evasión, y más enfrentamiento. Menos conocidos, y más amigos. Menos sexo, y más amor.

Que todas esas cosas son las que yo valoro, y las que yo quiero.

'Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi. Que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con él, la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartitas perfumadas, los apretones de manos entre las rejas de los balcones.

Cómo me gustaría vivir en un mundo más discreto y decente, donde el amor fuera una necesidad del alma y no un capricho del culo. Pero qué le vamos a hacer: me tocó vivir una época insensible, deshumanizada, obscena, en la que nadie respeta ya los sentimientos del prójimo.'

3.08

Hoy... hoy no estoy para escribir. Me encantaría llorar, pero ya ni eso puedo. Me encantaría estallar, poder desahogarme de alguna manera.

Saltar, caer, mirar, abrazar, sentir, besar, contar, imaginar, idealizar, beber, reír, aparecer, posponer, explicar, investigar, llorar, ordenar, convivir, limpiar, reflexionar... vivir.

Sonreír, algo que nunca dejaré de hacer.
¿Sabes? Nunca.

Todo tiene un final, pero éste no es el mío.

Alcohol. Litros y litros, en vena.

Me he acostumbrado a no llorar. Me he acostumbrado a que, simplemente, duela. Quizás la culpa es mía por ilusionarme tan rápido. Pero yo no controlo mis sentimientos. Yo no soy el que decide qué sentir. Te lo dije, y te lo puedo repetir millones de veces: me desconciertas.

No entiendo tus palabras ni tus actos. Estoy realmente perdido, ya no sé ni qué pensar ni cómo actuar. Sólo sé que, hoy por hoy, no te tengo a mi lado. Realmente, soy un imbécil. Un idiota que pudo creer que por una vez algo le saldría bien. Da igual lo que diga, da igual lo que haga.. siempre, siempre acaba todo de la misma forma. Me encanta montarme mis dramas, lo sé. No hay cosa que se me de mejor que eso. Quizás sea que necesite llamar la atención. ¿Por qué? ¿Y por qué consigo llamar la atención de todos... menos la tuya?

No me creo mejor que nadie pero, sinceramente, pienso que no puedo hacerlo mejor. No puedo dedicarte más palabras bonitas, no puedo tratarte mejor, pensar en ti más de lo que ya lo hago. Quizás me estoy obsesionando por algo que realmente nunca debía haber pasado. Pero no te equivoques, esto no es una batalla perdida. Aún estoy dispuesto a luchar, sólo si tú me dejas. Haré lo imposible para demostrarte que realmente me importas, que quiero pasar mis días a tu lado y que quiero hacerte feliz, al igual que yo lo soy cuando estoy contigo.

Ojalá no separarme nunca de ti. Ojalá poder darte todos los besos que quisiera, esos que tan cortos se me hacen. Espero que estés dispuesto a recibir lo mejor de mí, y que me muestres lo mejor de ti.

Todo, absolutamente todo, tiene un final. Pero espero que éste no sea el nuestro. Sino.. siempre me quedará el alcohol para curar mi indefenso, pero valiente corazón.

<< A veces los días salen grises >>

¿Cómo saber si.. ?

Dudas, y más dudas. Siempre igual.

¿Cómo saber si eres tú el adecuado?
¿Cómo saber si debo continuar con esto?
¿Cómo saber si realmente te quiero?
¿Cómo saber si tú piensas igual?
¿Cómo saber si esto es un comienzo, o un final?

Estoy perdido y confundido. No me gustaría tener que perderme entre las sábanas, sin saber porqué luchar. No soy como todo el mundo, quizás son esos detalles los que me hacen diferente. No quiero tener que arrepentirme de algo que haya hecho sólo por tu constante dejadez y mi esporádica inmadurez. Ojalá no volver a esos días de desorientación y desconcierto.

Quédate conmigo, aunque sólo sea por esta vez.

'Soy lo peor y siento, que al final me he convertido... en lo que yo nunca he querido.'

No hace falta ser muy listo.

Hoy tocaba. Tocaba volver por estos lares a lamentarme.

Hoy, como si fuera un viernes cualquiera; pero hoy, el día de mi cumpleaños. El día en que cumplo esos maravillosos 21 años.
Mis amigos me preguntan: ¿no estás feliz? A lo que yo pienso: ¿y por qué debería estarlo? Mi vida no ha cambiado, es exactamente igual que era ayer. No hay ninguna diferencia de ayer a hoy, ni siquiera a mañana. Valoro mucho esos pequeños detalles, esos que hacen que me acueste con una sonrisa, y que me hagan levantarme con otra mucho más profunda.

Anoche me fui a dormir con una sonrisa, una gran sonrisa. Estuve con mis amigos, a los que quiero un montón y por los que no dudaría ni un segundo en hacer cualquier cosa que me pidieran. Recibí felicitaciones de gente lejana.. lejana de lugar, no de corazón. La verdad, era una buena noche. Pero siempre, absolutamente siempre, hay algo que lo entorpece. Esta vez, la piedra fuiste tú. Me encantas, hace mucho que lo haces; pero hay veces que es inevitable que sienta cierto pasotismo, y que me hacen, muy a mi pesar, más débil y vulnerable. Y, por qué no decirlo, hacen que me sienta triste.

Hoy, en cambio, he amanecido... y ahí estabas, con tus mil mensajes de disculpa y recobrando mis ilusiones. Gracias a eso llevo esta sonrisa de tonto todo el día. Aunque, como ya he dicho antes, siempre hay un 'pero'. Decepciones, y más decepciones. Gente que te importa, y que no te lo demuestra. Simples pequeños gestos que sueño con verlos hechos realidad, pero que nunca se cumplen. Tengo, irremediablemente, ese pequeño dolor en el corazón.

'Pásalo bien, y disfruta, no pienses en nada', me dicen. ¿Acaso el corazón es capaz de olvidar? Ahora, en este instante, me siento como esas veces en las que te toca comer solo. Esa tristeza que te inunda por pensar que no tienes a nadie, mientras todos ríen juntos, hablan, se divierten. Y tú, mientras tanto, tristemente comes pensando en el porqué de las cosas.

Esta noche toca divertirse. O eso dicen. No me gusta este sentimiento, pero como sé que no puedo cambiarlo, me tocará poner buena cara, y hacer como que soy feliz. Porque sí, estaré con mis amigos, que los quiero un montón, pero siempre me faltará ese algo. Y no hace falta ser muy listo para saber que ese algo.. eres tú.

De esos.

De esos que te dejan sin respiración. De esos que notas el corazón más acelerado que nunca. De esos que no te puedes quitar de la cabeza. De esos que te vuelven loco día y noche. De esos que te sacan la típica sonrisa tonta. De esos que mantienen viva tu ilusión. De esos que hacen que te olvides del resto del mundo. De esos que construyen una historia. De esos que se sellan con candado. De esos que te quitan el apetito. De esos que surgen de la nada. De esos que te llevan a hacer locuras. De esos que te dan un vuelco al corazón a cada mensaje. De esos que te ayudan a no sentir miedo. De esos que tienen sonrisa en mitad de un beso. De esos que duran eternamente.

Un amor.. de esos que yo quiero.

El eterno retorno.

En ese punto estoy yo.

"El eterno retorno es una concepción filosófica que planteaba una repetición del mundo en donde éste se extinguía para volver a crearse."

Siempre empezando, y cayendo. Volviendo a levantarse, y volviendo a caer. Mi época de descenso ha terminado, me toca volver a levantarme, a sonreír. Y ahí es donde quiero llegar, al punto más alto al que me dejes llegar. Hace poco que nos conocemos, demasiado poco diría yo. Pero has sabido conquistarme, hacer que me interese por ti. Eres capaz de mantenerte en mi mente la mayor parte del día, deseando poder hablar contigo cada minuto. Quiero verte, abrazarte, verte sonreír.

Quizás me esté precipitando, siempre lo hago; pero hacía tiempo que no estaba tan ilusionado por algo.. por alguien. Ojalá ese eterno retorno pare de cumplirse, y nos quedemos simplemente en algo eterno.

Y es que el destino, aleatoriamente, te ha escogido para mí.

140.

Hace unos días escribí algo, algo que no he sabido cumplir. Me cuesta mucho darme cuenta de las cosas.. hasta que es demasiado tarde para ponerles remedio.

Aún así, aquí estoy, con una nueva propuesta de vida. Es, básicamente, la misma de hace unos días, pero con una convicción real. Con un sentimiento que hacía tiempo que no tenía: confianza en mí mismo. No quiero seguir así, no quiero que los demás sufran por mi culpa, aunque sea de manera indirecta y yo no tenga responsabilidad sobre ello.

Hace justo 140 días que decidí recordarme a mí mismo por qué estaba aquí; porque, como he venido diciendo de siempre, 2013 es mi año. Un año lleno de energía, de buenas vibraciones, de nuevas experiencias. He hecho una lista de cosas que no he hecho nunca y me gustaría hacer antes de terminar este año, mi año. Obviamente no creo llegar a cumplir todas, pero voy a esforzarme por hacer la mayoría de ellas. Poder sentirme libre, vivo. Poder saber que soy capaz de conseguir lo que me proponga.

Mi primera propuesta es algo referente a mi persona, algo que necesito para mí y, sobretodo, para los que me rodean. Aunque no me lean ahora, y puede que no me lean nunca, esto va por vosotros.

Sé que lo voy a conseguir.

Recuérdate a ti mismo tus prioridades.

Un final con principio.

Bienvenidos. Así es, bienvenidos.

Hoy, un día cualquiera, de un mes cualquiera, a una hora cualquiera, os doy la bienvenida. Esto es, por llamarlo de alguna forma, un comienzo. Algo que llevaba tiempo esperando. Es algo que me va a costar muchísimo llevar a cabo, pero que me he propuesto. Necesito un cambio. Cambiar de aires, de pensamientos y porqué no, de gente.

Hay muchas de las cosas que tengo que no cambiaría por nada del mundo: me gusta mi familia, adoro a mis amigos y, aunque cueste admitirlo, me encantan mis insufribles estudios. A pesar de todo ello, como vengo escribiendo de hace tiempo, no he alcanzado la felicidad. No hago mas que ver a gente que es feliz, o que aparenta serlo; y yo sigo aquí, en constante evolución pero sin un objetivo claro.

Por otro lado, cambiaría muchas cosas del mundo en el que vivo. La hipocresía, la falsedad, la mentira.. son cosas que nunca he soportado y que, mirando un poco hacia dentro, yo también he experimentado. ¿Por qué la gente se empeña en criticar a los demás, en no dejarles ser felices? Quizás porque ellos tampoco lo son. Son personas vacías, que no tienen mayor entretenimiento que descalificar al resto para creerse superiores. No quiero ser de este tipo de personas.

No tengo claro, para nada, hasta donde quiero llegar. Pero sí sé hasta donde no quiero hacerlo. Por eso hoy, un día cualquiera, de un mes cualquiera, a una hora cualquiera, os doy la bienvenida a mi nueva vida. Una vida llena de sonrisas y experiencias, de vivir con calma pero intensamente. Una vida de disfrutar, de no desperdiciar un solo momento; de amar hasta no poder más. Pero, sobretodo, una vida honesta y sin preocupaciones de más.

'Show me a way, show me a way to forever.'

Empezar a probar.

Todo, absolutamente todo, tiene un comienzo. ¿Por dónde empezar?

Es muy sencillo: sólo debemos tener claro hasta dónde queremos llegar. Una palabra, un acto, cualquier pequeño detalle que nos ponga en ese camino, tan sinuoso como imprevisible. Puede ser un breve camino, con el destino a la vuelta de la esquina; o por el contrario, un largo paseo hasta aquello que anhelas.

Ya advierto que no es tan fácil como parece. Que en todo camino siempre hay obstáculos que sortear. Supongo que, para llegar a ser quienes queremos ser, debemos apartarlos. Puede que se aferren a ti, que no quieran dejarte avanzar, pero has de saber sobreponerte a cualquier adversidad, y luchar. Luchar hasta quedarte sin fuerzas, para vencer esos obstáculos que la vida te pone. Y sólo así, con tesón y esfuerzo diario, podrás alcanzar todo aquello que te propongas.

'Y como no sabía que era imposible... lo hizo.'

Pero yo, muy a mi pesar, no lo tengo tan sencillo. No tengo claro hasta dónde quiero llegar. No sé qué obstáculos debo sortear ni qué mantener durante el largo trayecto. Supongo que todo será cuestión de ir probando.

Distinto.

Nuestro ánimo se inclina a confiar en aquellos a quienes no conocemos por esta razón: porque todavía no nos han traicionado.
- SAMUEL JOHNSON

Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar.
- HENRY LOUIS MENCKEN

La confianza sólo se pierde una vez.
- NICOLAE IORGA

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.
- FRIEDRICH NIETZSCHE

Las cosas sólo dejan de existir cuando se deja de creer en ellas.
- GONZALO TORRENTE

Celos son hijos del amor, mas son bastardos, te confieso.
- FÉLIX LOPE DE VEGA


[...] Y que no lo digo sólo yo.

Soy fácil.

Soy fácil, muy fácil. Soy una persona realmente fácil de enamorar. Me encapricho muy rápido, y ofrezco mi total confianza a gente desconocida. De siempre me han dicho que de bueno soy tonto, y supongo que es verdad. Ahora bien, también tengo una parte difícil. Esa parte en la que tienes que conocerme, tienes que saber cómo tratarme y, sobretodo, tienes que saber cómo mantenerme. Porque lo difícil no es hacer que te quiera, sino conseguir que no deje de hacerlo.

A pesar de todo, no puedo, ni quiero seguir así. He visto últimamente muchas cosas que no me gustan. Ya no sólo hablo de cosas que veo en el resto de personas, sino actitudes mías que me gustaría cambiar, pero no sé cómo. Soy como soy, pero quiero... y necesito cambiar.

Sé que no soy feliz. Y sé que, hasta que no cumpla ciertos objetivos, no lograré serlo. He intentado no hacer caso de lo que me dicen, omitir ciertos pensamientos que no me convienen para nada; pero siempre fracaso. Necesito encontrar algo que realmente me motive a abandonar el pasado y centrarme única y exclusivamente en mi futuro. Quien dice algo, dice alguien.

Siempre he pensado que la felicidad reside en el bienestar de una persona al completo y es algo que me falta. Quizás un cambio de actitud no me vendría mal, desaparecer en cierto modo. Creo que, si desapareciese, sólo echaría de menos a ciertas personas, contadas con los dedos de una mano. Sí, sólo una.

Ya no es cómo somos, sino también lo que aparentamos ser. Nunca me ha importado lo que opinase la gente de mí, o al menos eso he intentado, pero siempre estarán los típicos hipócritas de turno que te digan lo que quieres escuchar, solamente por quedar bien. ¿Sabes? No me apetecen.

Hace tiempo que apliqué mis propias reglas. Son ciertas cosas que no debo permitirme, porque no quiero sufrir más de la cuenta; aunque, llegados a este punto, creo que me lo merezco. Bien es sabido que todo acto conlleva una consecuencia, y yo mismo soy mi consecuencia. Que si tengo la vida que tengo, es porque así lo he decidido. Si no te gusta algo, cámbialo. Y hoy, esta noche, es lo que me he propuesto: cambiar todo aquello de mi vida que no me gusta.

Hoy, quiero un poco más de ti, y un poco menos de mí.

'Don’t leave me now, don’t say goodbye

Don’t turn around leave me high and dry'

Ya has entrado.

Sí, así sin ni siquiera darme cuenta, has entrado en mi cabeza. No me explico cómo, ni porqué, si yo no pensaba que esto fuera a pasar. Pero no siempre todo sale como esperamos, los imprevistos forman parte de la rutina de la vida. Y tú.. tú eres mi imprevisto.

Poco a poco me has hecho formar parte de ti, con esas sonrisas, esas miradas de complicidad. Y, para qué mentir, hasta has conseguido ponerme celoso. Eso es un comienzo. Lo único que me preocupa ahora es el futuro. ¿Hasta dónde vamos a llegar con esto? ¿Seré capaz de estar a tu lado.. mientras tú no estás al mío?

Supongo que algún día me tocará enfrentarme. Enfrentarme a ti. Porque lo valiente es decir 'te quiero' y tener valor para escuchar 'yo no'.

A veces.

A veces quiero quererte.

A veces necesito odiarte.

A veces me pregunto qué piensas.

A veces imagino el futuro contigo.

A veces echo de menos esa mirada.

A veces me acuesto pensando en ti.

A veces me entran ganas de besarte.

A veces echo de menos tocar tu cuello.

A veces noto mi corazón acelerándose.

A veces pienso en cómo hubiera sido si...

A veces olvido que en algún momento te quise.

A veces me preguntó el porqué de nuestros actos.

A veces quiero cerrar los ojos y olvidarme de todo el daño.

A veces me pongo celoso pensando en qué estarás haciendo.

A veces me gustaría hacer como que nada de esto ha pasado.

A veces me gustaría no echarte tanto de menos.

Y estas son sólo algunas cosas que me suceden... a veces.

Tonterías.

Sí, de tonterías está llena la vida. De estupideces que hacemos constantemente, y que no somos conscientes de la repercusión que pueden tener. Quizás lo hagas por diversión, quizás no. Quizás por dar envidia, quizás no.

He aprendido que todo acto conlleva una consecuencia, sea mayor o menor, pero la tiene. No sé si es el tiempo el que decide, o debemos ser nosotros mismos los que tenemos que actuar.

Sé que te quise. Sé que lo hice. ¿Pero ahora? Supongo que éstas lágrimas me dan la respuesta. Aún así, ya he tomado una decisión. Ya me estoy arrepintiendo, pero no quiero hacernos más daño del que ya nos hemos causado. Puede ser que estemos perdiendo la oportunidad más grande de nuestras vidas de ser felices. Pero joder.. no puedo hacer como que no ha pasado nada, como que todo me da igual y que todo está bien... no puedo.

Y desde aquí, con el teclado casi empapado, sólo quiero que sepas que me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos..

S.

Sonrío, por ti.

Me importas demasiado como para hacer nada que te haga daño, Joshua. Y no quiero.

Noches reversibles.

A veces hay que recordarse a uno mismo porqué y para qué estamos aquí. Todos nos arrepentimos de muchas de las cosas que hemos hecho, pero no hay nada peor que llevarse una decepción de alguien de quien no lo esperabas.

Me siento como traicionado, como que este tiempo ha sido en vano, y nada puede suplirlo. Siempre ando buscando cosas que no sé si llegaré a encontrar. No creo que sea tan difícil, pero tiempo es lo que busco, y tiempo es lo que voy a necesitar. Tiempo para mí, para pensar, para aclararme y despejarme.

No es algo que me apetezca hacer, es algo que verdaderamente necesito. Y, como todo lo que me propongo, voy a luchar por conseguirlo.

Inversa.

Que ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos. Que de lo que veas, créete la mitad. Y de lo que te cuenten, ni eso ya.

Sólo intenta entender que estoy dispuesto a esperarte, que no me apetece nadie más que no seas tú, y que, aunque ahora piense que esto no puede llevarnos a ninguna parte, siempre tendré la esperanza de que no sea así. 

Quiero que todos mis pensamientos no se hagan realidad, que toda mi vida, sea inversa.

¿Y si ... ?

En este poco tiempo que llevo de vida, o mucho, depende de cómo se mire, me he dado cuenta de algo realmente importante para mí: ¿por qué todas las personas que empiezan una relación descuidan sus amistades?

Hablo, como siempre, por experiencia personal. Todos, absolutamente todos mis amigos que han empezado una relación relativamente estable con alguien, han dejado de lado lo que eran sus prioridades para dedicarse totalmente a esa persona. Sí, esa persona desconocida, por la que serías capaz de hacer cosas inimaginables. ¿Acaso tus amigos, esos que siempre han estado ahí para ti, no lo merecen incluso más?

He intentado comprender qué se les puede pasar por la cabeza para llegar a tales extremos. Por mucho que pensaba, no lograba encontrar una razón lógica para ello. Y es que no la tiene. Yo también he vivido eso. Yo también sé cómo se siente una persona enamorada, todo lo que es capaz de hacer, y de dejar de hacer. Y, muy a mi pesar, durante un tiempo, me convertí en uno más del rebaño. Abandoné a mis amigos, no me daba cuenta de lo que hacía, sólo quería estar con esa persona 'especial'... Sí, esa que había aparecido ayer (como quien dice), y que no me había demostrado nada.

Ahora, después de todo, me doy cuenta de lo tonto que fui. ¿Realmente compensa estar con una persona, descuidando las relaciones con otras tantas? Sinceramente, no lo sé. Es algo por lo que siempre he tenido curiosidad: saber en qué punto se encuentra la felicidad. Necesito, o pensaba que necesitaba saberlo.

Ya sólo me pregunto... no, en realidad no me pregunto nada.

Ya sólo me dedico a sonreír.

Quiero.

Hoy, justamente hoy.

Nunca he tenido muy claro qué hacer en mi vida, ni con quién. Pero, llegado a este punto, todas esas dudas se van aclarando. Puede que, de vez en cuando, me arrepienta de haber hecho ciertas cosas que no me benefician nada personalmente. Por otra parte, pienso que lo hecho, hecho está; que no hay que darle más vueltas, simplemente olvidarse, y vivir lo que la vida te ofrece ahora. Sí, ahora.

Por eso hoy, ahora, quiero estar contigo. Quiero abrazarte. Quiero besarte. Quiero que las horas se conviertan en segundos, y que no desee otra cosa más que estar a tu lado. Quiero ver que estás ahí, que puedo contar contigo, demostrarnos que podemos confiar el uno en el otro, con sinceridad. Quiero mirarte a los ojos y sentir que eres tú, y sólo tú.

Quiero muchas cosas; pero al fin y al cabo, sólo quiero quererte como te mereces, y que me quieras como creo que merezco.

Nervios.

¿Qué se siente cuando estás a punto de... cambiar el rumbo de tu vida? Un sí, o un no. Una simple palabra de dos letras que puede cambiarlo todo.

Mentiría si dijera que no estoy nervioso. Aunque no tengo porqué estarlo, es algo natural; algo que, tarde o temprano, debe suceder. Pero no puedo evitar sentirme irremediablemente asustado. No sé lo que puede pasar. Me espero lo mejor, pero también puede suceder lo peor.

Lo que tengo claro es que, pase lo que pase, voy a ser yo. Sincero, con la cabeza bien alta y, por supuesto, con esa sonrisa que me caracteriza.

¿Eres tú?

Ya no sé ni lo que quiero.

Me encontraba con ánimos. Pensaba que por fin la vida me sonreía. Pero aquí estoy.. en otra de mis noches de bajón. Sin nada ni nadie que pueda hacerme ver lo que realmente esto es, y que tengo que aprender a valorarme un poco más.

Me encanta montarme mis dramas. Lo sé. Sé que todo esto lo hago.. para nada. En realidad, sudo. Sudo mucho. Paso de lo que alguna vez puedas pensar de mí, ¿sabes? Es 2013, ya lo dije, y es algo que mantengo firmemente.

¿Eres tú el que va a darme esa sonrisa? Creo que no. Pero tampoco dejaré que me la arranques.

Bienvenidos.. a mi nuevo mundo.

2013.

¿Y hoy? Hoy es otra de esas noches de las de siempre.

Esas noches en las que me creo nada, cuando tengo mucho por lo que luchar. Desde aquí, a pesar de que sé que jamás leerá estas palabras, quiero agradecerle su apoyo, por intentar hacerme ver que merezco la pena. Que ojalá siempre estemos ahí el uno para el otro, diciéndonos las verdades, por mucho que duelan.

Siempre digo que no es cómo se empieza, sino cómo se termina. Y ésto espero, sinceramente, que no termine nunca. Que un 'ojalá siempre a tu lado' se me queda corto. Gracias por hacerme ver que se puede luchar por lo que uno quiere, a pesar de los errores.

Y ahora... sólo debo recordarme a cada instante que es 2013. Mi año.

F.

Nunca pierdas la oportunidad de sonreír. Puede que sea la última.