12.31.2016

Podría ser peor.

Y aquí seguimos, otro año más.
Con altibajos cada día. Cada hora mas bien.
Pero hasta el final.

No veo el momento de terminar esta etapa, ese ansiado momento en el que, por fin, todo este sufrimiento termine. Poder disfrutar de mí... cuidarme, respetarme. Ay, qué bonita es la felicidad.

Y toca, de nuevo, hacer balance de lo que me deja este 2016.
La verdad no ha sido para nada un mal año. Con excepciones, está claro. Gente a la que no quiero volver a ver ni en pintura, y otras a las que no me cansaría de ver a diario. Momentos que no cambio por nada y siempre van a tener hueco en mi corazón, y otros que mi mente ha decidido borrar por completo. Sentimientos que nunca había tenido. Estoy aprendiendo a odiar un poco más, y querer un poco menos. Aunque yo nunca he sido capaz de odiar, pero hay veces que es tan necesario.

En fin, gracias otra vez a toda esa gente que sigue a mi lado haciéndome feliz con lo más mínimo. A este 2017 sólo le pido que sigamos como estamos y, porqué no, un poquito de egocentrismo. Que no me vendría nada mal pensar en mí de vez en cuando.

Y bueno, que esto no es ninguna queja. A pesar de todo, estoy muy contento de todo lo vivido este año y sino, bueno... no nos queda más remedio que pensar que podría ser peor.

¡Feliz año nuevo!
Y recuerda: nunca pierdas la sonrisa.

12.06.2016

Hasta el final.

¿Por qué cuando las cosas nos van bien nos enpeñamos en darle una vuelta más para que vuelvan al caos en el que se encontraban? ¿No podemos ser capaces de asumir que la felicidad también es un estado de ánimo con el que sentirnos identificados?

Y, aquí estoy, una noche más. Asumiendo lo imbécil que soy. Dándome cuenta de las oportunidades que he dejado pasar por puros caprichos, por ir a lo 'fácil'. Y tan fácil, ¡oye!

Vuelvo a echarme de menos. Necesito dedicarme algo de tiempo. Necesito recuperar mi esencia, volver a ser ese chico que se levantaba con una sonrisa en la cara y tenía una vida despreocupada. Ay, qué jodido es esto de crecer.

Me encanta experimentar, descubrir nuevas partes de mí que no conocía. Me gusta evolucionar, forjar mi carácter, luchar por aquello que considero importante para mi bienestar. Sólo pido tiempo. Algo que nadie está dispuesto a ofrecerme.

Va, joder. Quizás vuelva todo a ser una ilusión... pero estás muy cerca de ese momento con el que llevas demasiados años soñando. ¿Y si hacemos un esfuerzo? ¿Y si luego lloramos de la emoción por lo grande que puede llegar a ser la recompensa? Venga, que sí, que se puede. Que yo puedo.

Así que va, coño: 1,25 y... ¡hasta el final!

10.23.2016

Hemos dejado de bailar.

Pues parece que, de nuevo, me equivocaba. Parece que volvía a estar equivocado, a estar en otra sintonía. Que no escuchábamos la misma frecuencia. Que no hemos sido capaces de encontrar una canción con la que bailar juntos.

Y yo, faltando a mis principios. De nuevo, arriesgando todo por alguien que no da nada por ti. Vuelvo a sentirme como un imbécil. A sentir que me han tomado el pelo como han querido. ¿Es que esta situación no va a cambiar nunca? ¿No voy a ser capaz de encontrar a nadie que de la cara por mí? ¿Nadie que sea tan valiente como para decir 'te quiero'?

¿Dónde estás? Al menos, ahora, ya sé a qué atenerme. Otro fracaso más a mi lista de defectos. En fin, qué depresión de sociedad. Qué tristeza pensar que quizás no haya nadie que merezca la pena. Qué duro se me hace.

Y es que quizás voy tras de un 'sí' que no sale. Supongo que, como siempre, es cuestión de esperar.

10.21.2016

Estamos en época de bailar.

Estoy en una época en la que no necesito que me hagan daño.

Muchas otras veces no me importaría, es lo que tiene la vida: arriesgarse y fallar. Pero ahora no. Estoy en una época en la que necesito que me quieran. Una época delicada, de cambio. En la que necesito más que nunca el apoyo de mi familia, de mis amigos.

Estoy a punto de finalizar una etapa que ha marcado mi vida... y necesito comprensión y cariño. Tener la vida fácil, sin problemas, ni preocupaciones de más. Centrar la cabeza en lo que toca, y no divagar por cien mil caminos que no llevan a ninguna parte.

Joder, y es que sé que la vida puede ser fácil. Que puedo ser feliz, sonreír a diario y no necesitar nada ni a nadie. ¿Por qué me empeño en complicarlo tanto? Quizás mi dj favorito tenga razón, y me empeño en forzar situaciones que quizás por sí solas no surgieran. Pero vuelvo a lo mismo de siempre: las relaciones (de cualquier tipo) siempre son cosa de dos. Una amistad no es fructífera si ambas partes no ponen su empeño y dedicación en cuidarla. En hacer que sea una relación sana, satisfactoria y duradera.

No sé, la verdad, por qué a mí me cuesta tanto. Si, al fin y al cabo, esto es cosa de dos.

Quizás la solución esté en no pensar, en dejarse llevar y no preocuparse de estas cosas de más, de tonterías que no tienen bases lógica. Quizás la solución esté en bailar, juntos, aunque sólo lo hayamos hecho una vez. Sin nadie más. Solos tú y yo.

Si te apetece tanto como a mí, no lo pienses: vamo' a bailar.

10.02.2016

Siempre quise ser galáctico.

¿Quién tiene la oportunidad de ser feliz?

Soy virgo, y me encanta. Y lo odio. Y me encanta.
Soy ese tipo de persona que no tiene claro lo que quiere, que le cuesta decidir. Que tiene altibajos constantemente: unos días queriendo comerme el mundo, y otros en los que el mundo me come a mí.

No sé cómo afrontar esto. Me cuesta. Es difícil continuar en un lugar en el que no estás a gusto. Es difícil la vida diaria en un sitio en el que sabes que no eres feliz, y donde nunca vas a llegar a serlo. Un momento, ¿estoy seguro de eso? ¿Nunca voy a poder ser feliz en mi propia ciudad? No, no lo creo. ¿Ves? Otra vez. Ahora sí, ahora no. ¿A qué juego?

Quizás debería ser más valiente de lo que soy, tal cual intento predicar. No aferrarme a las cosas del pasado, intentar seguir adelante saltando todos los obstáculos que se me ponen por delante.

Estar más pendiente de los míos y no ser tan disperso. No tomarme las cosas tan a pecho, e intentar disfrutar más de los momentos: son únicos e irrepetibles. Jamás volverás a estar en el mismo lugar en el mismo tiempo. La vida es fugaz. Sé una estrella.

Y recuerda: calma y paciencia. No te dejes llevar por el momento, piensa con cabeza, organiza tus planes y disfrútalos, con quien quieras y cuando quieras. Y hazlo por lo que te dicte el corazón, no la razón. Pero, siempre, con cabeza.

9.06.2016

La nueva vida.

Este año escribo desde un sitio diferente. Desde otra ubicación. Lejos de muchas cosas, y muy cerca de otras. Este año está siendo muy bueno en muchos aspectos. Quiero quedarme con lo positivo, con esas cosas que me hacen sonreír a diario.

Gracias a mi familia, por estar más unida que nunca y permitirme ser libre. Gracias a mis amigos, a los verdaderos, a aquellos que son capaces de pasarse contigo madrugadas enteras sólo para hacerte feliz por unas horas. Gracias a mis estudios, a ayudarme a creer que soy una persona muy válida. Gracias a mi trabajo, a permitirme hacer lo que me gusta, con toda mi ilusión.

Y, bueno, nunca me ha gustado ser protagonista o hacer que alguien lo sea. Pero gracias a él, que aunque muchas veces me saque de quicio, sabe conquistarme con su mágica sonrisa.

Poco más. Esperemos que todo siga su curso, o ya veremos qué nos depara el destino. Sólo quiero recordarte, Alejandro: calma y paciencia, que todo llega.

¡Felices 24 para mí!



'Son tiempos difíciles para los soñadores.'

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8.28.2016

Lo dejas o lo tomas.

Ya tocaba volver.
Demasiado tiempo sin pasarme por aquí, sin quejarme.

Y todo... ¿para qué? ¿Estamos volviendo a lo mismo de siempre? ¿A esa burda historia que no hay manera de dejar que se repita? Sigo cansado de todo esto, de no poder llevar a cabo lo que me propongo.

Aunque, la verdad, sigo creyendo que yo no tengo la culpa de esto. Que siempre es la gente me rodea, los distintos capullos con los que me topo. Gente que sólo intenta confundirte y apartarte de tu verdadero camino, de ése que el destino ha preparado para ti. Porque sí, siempre he sido el típico imbécil que cree en el destino, que piensa que tiene algo bueno guardado para mí.

¿Y si me equivoco? ¿Y si, en realidad, esto es lo que me va a tocar aguantar durante toda mi vida? Me niego a ello. Me niego a creer que no hay nada que hacer. Supongo que todo es cuestión de centrarse, de focalizar toda la energía en el mismo punto. Pero de verdad, en un punto. Dar lo mejor de ti para llegar hasta él. Fijarse objetivos, y cumplirlos. Priorizar.

Pero joder, todo eso ya lo hago. El problema no lo tengo yo. El problema está en el resto de la humanidad, que no tiene claro lo que quiere. No sabe priorizar. O quizás sus proridades no sean las mismas que las mías, y es ahí donde entramos en conflicto. Sí, será eso. Que soy demasiado virgo para esto. Ay, qué feliz y qué cansado estoy de serlo.

En fin. Sobreviviré, como siempre, hasta que algo mejor llegue. Porque llegará. Lo sé.




'Y es que así no encuentro la manera,
de hacer que alguien como tú me quiera.
Qué le vamos a hacer, no sé.'


4.30.2016

Apurando.

¿Y qué hago aquí otra vez, si no tengo nada nuevo que contar?

Estoy en un momento de mi vida en el que no tengo muy claro qué va a ser de mí. Si terminaré todos mis proyectos en el plazo previsto, si estaré contento con mi trabajo, si dejaré atrás todo lo malo que me ha podido suceder y miraré al frente con ese positivismo que me caracteriza.

Ay, no sé. Demasiadas cosas en las que pensar. Y yo, la verdad... no estoy para pensar.

Intentaré sobrellevar este tiempo de la mejor manera posible. Pero hasta entonces, ay. Suspiraré, como acostumbro a hacer...

3.29.2016

A otra con esas.

Estoy cansado. Demasiado. Odio este bucle infernal del que parece que no tengo escapatoria. Ya no sé si soy yo, las circunstancias, el resto de personas... pero no entiendo el porqué de todo esto.

Hablo, nuevamente, del amor. O algo parecido.

Soy un chico demasiado fácil de ilusionar, que nada más conocerte ya se preocupa y sólo quiere lo mejor para ti. Pero, ¿por qué este sentimiento nunca es recíproco? Cada historia es diferente, cada persona que conozco un mundo nuevo que descubrir. Y piensas que, por fin, has encontrado a alguien que puede aportarte algo bueno, alguien de quien nutrirte, de quien aprender a diario. Alguien que por fin te de esa estabilidad que, de una manera u otra, llevas mucho tiempo buscando.

Pero no. Todo se acaba. Diferentes motivos pero un mismo final: cada uno por su lado, como si todo lo que hemos vivido jamás hubiera existido.

¿Dónde quedarán todas esas palabras, todos esos recuerdos? En la memoria de quien pueda retenerla. Y es que para cuando quieras buscarme, ya no existiré de la misma forma en la que tú y yo estábamos acostumbrados a ser.

Enterraré todos nuestros recuerdos, haciendo como tú.. olvidando todo lo que un día valoraste de mí. Me he cansado de escucharte, de que pretendas hacer como que yo también soy feliz. Lo siento, pero no.

A otra con esas.


No voy a esperar ni por ti ni por nadie

y, es verdad, sólo eres un cobarde.

Te voy a explicar todo lo que ya sabes

que todos me empiezan a cansar.



2.26.2016

Amor.. para tres.

Y es que el mundo está evolucionando.

Siempre he dicho que no me considero de este siglo, que yo soy mucho más tradicional, mucho más... cerrado para ciertas cosas.

Estoy viviendo en la sociedad del poliamor. Ya no es sólo que a las personas les guste disfrutar del sexo en grupo, sino que también disfrutan de la misma forma con el amor.

Y la verdad, a veces me cuesta entenderlo. Quizás es porque yo no lo he vivido, quién sabe. O quizás sea por mi carácter, mi actitud un tanto posesiva y mis celos. ¿Cómo es eso de poder amar de la misma forma a más de una persona a la vez? ¿Poder compartir lo mismo con ambas personas, juntas o separadas? ¿Repetir lo mismo a diario?

Ay, no sé. Me dan demasiados quebraderos de cabeza pensar en todo ello. Si ya, a duras penas, puedo centrarme en conocer a una persona... como para tener que saberme la vida de dos.

¿Y cómo es eso de conocer a una persona que ya está conociendo a otra? ¿Vendrá entonces una que quiera conocerme a mí, y así sucesivamente formaremos una cadena? Es tan complejo todo.

Me encantaría pasarme horas debatiendo acerca de este tema. Conocer las experiencias de gente que esté viviendo algo así, o incluso poder vivirlo yo mismo (aunque recalco que dudo ser capaz de ello). No sé, hay tantas preguntas.. y tantas posibles respuestas.

Para mi 'yo' del futuro: no es bueno estar entre mitades, posiciónate. Elige lo que quieres, lo que crees que va a ser mejor para ti, lo que te apetezca hacer.. ¡y disfruta de ello, joder!




Inevitable sensación,
de que no puede llegar el aire al pulmón

1.10.2016

Decisiones.

De eso está llena la vida: de decisiones.

Saber cuáles tomar, cuáles no. Muchas veces con un sólo camino; otras, con miles. Siempre con la eterna duda de si habremos elegido bien.

Pero, ¿quién es el encargado de sentenciar si hemos hecho lo correcto? ¿De si la decisión que hemos tomado nos hará bien, si es la que nos va a favorecer en nuestra vida? Sólo tú mismo eres responsable de lo que haces, y de cómo afecta a tu rutina.

Yo, ahora mismo, me encuentro en una encrucijada. Este, oeste, norte, sur. Nunca mejor dicho. Dije que venía pisando fuerte, y espero seguir con esa idea: pisar, pero con firmeza. Estando seguro de lo que hago y arriesgando todo lo que tengo por aquello que quiero.

El problema viene cuando no sabes lo que quieres, cuando has dado ya tantas vueltas que no sabes hacia qué parte miras ya. ¿Estoy seguro del rumbo que estoy tomando, o quiero dar marcha atrás y tomar otro camino? Lo mejor es no dudar, mirar al frente y tirar hacia adelante. Sin prisas, sin atajos... simplemente, disfrutando de las vistas.

Sólo el tiempo es capaz de determinar si tu decisión fue la correcta. Y bueno, aunque dejemos pasar ciertas oportunidades, quién sabe si más adelante nos esperan unas nuevas o incluso vuelven a aparecer las mismas. Con un nuevo sentido, mayor seguridad, algo por lo que merezca la pena apostar.

Hasta entonces yo seguiré, como siempre, sin rumbo fijo. Intentando no perderme demasiado, queriendo encontrarme en algún lado.