Go to go.

Todo lo que realmente me gustaría saber es... ¿hay vida más allá del orgasmo?

Hablo, de nuevo, por experiencia propia. ¿Qué le pasa a la gente? ¿No saben mirar más allá del sexo? Estoy en una época bastante compleja de mi vida, en la que el sexo ha pasado a un plano muy secundario. Ya no busco ese tipo de placer, sino otro que va mucho más allá: ese que puedes sentir a diario, sabiendo que compartes tu vida con esa persona especial.

¿Especial? ¿Queda de eso en esta especie? Tengo mucho ejemplos que me llevan a pensar que la sociedad está degradándose a tal nivel que es algo irrefrenable. A cualquier lado que mire hay personas cuya única obsesión es, hablando claro, meterla en caliente.

Una idea muy respetable. Pero luego, ¿qué? ¿Puedes vivir el resto de tu vida dedicándote sólo a eso? ¿En algún momento cambiarás esa concepción y buscarás el amor? Ay, el amor. Tan bonito como inalcanzable. Y es que el otro día leí un artículo que me gustó mucho, donde se decía que lo importante es encontrar a alguien que te fascine. A diario. Ya lo escribía yo hace tiempo: 'lo difícil no es hacer que te quiera, sino conseguir que no deje de hacerlo.' Porque en eso se basan las relaciones, en fascinarse diariamente.

Como siempre, yo, sigo harto de la sociedad. No me gusta lo que veo. Tanto mamarrachismo. Bah.

Estés donde estés, encuéntrame, por favor... y libérame de todo este juego en el que no hago mas que apostar y perder. Porque sé que contigo tendré el caballo ganador.

Donde nunca llegamos.

Joder, ¿otra vez?

Hace tres años y medio que escribo en este blog. Mi vida ha cambiado mucho, muchísimo. He aprendido de todo. Me he caído mil veces, me he levantado mil y una. Todas diferentes, pero con un factor común: su protagonista.

He aquí el problema de todo: yo. Analizando las entradas, recordando algunos de los capítulos de mi vida, me doy cuenta que cambian los problemas, cambian las situaciones, pero yo sigo ahí, cual gilipollas. Sigo sintiéndome de la misma forma. He apartado a gente de mi vida, me he juntado con otra nueva... Pero ese sentimiento sigue ahí. Eso sólo me lleva a pensar, que soy yo el que tiene el problema. Soy yo el que debe lidiar con ese egocentrismo privado.

Cómo, eso ya es otra cuestión. No sé cómo enfrentarme a todo ello. Me siento en un bucle infinito del que me resulta imposible escapar. Siempre escribiendo sobre lo mismo. Estoy hasta el rabo, en serio.

Desearía poder levantarme una mañana, habiendo olvidado todo eso. Creo que, por una vez, necesito encontrar a alguien que sepa escucharme, que aprenda a quererme y que no me juzgue por mi pasado. No sé, creo que siempre intento dar lo mejor de mí, y recibo actitudes que no me merezco. Quizás sea yo el único que piense así.

Muchas veces llego a sentirme utilizado, sirviendo como puerta de acceso al mundo que me rodea. Es un sentimiento que me viene de hace tiempo. En fin, no sé. Quizás haya nacido para vivir como un ser solitario. Quizás esa sea lo mejor que me pueda pasar. Porque aunque nunca lleguemos a ser algo, yo nunca pierdo la ilusión por ello.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀- Alejandro -

Ése soy yo. Es un nombre, una identidad. Pero, ¿estoy seguro de a qué me refiero cuando hablo de 'yo'?

¿Me conozco? ¿Sabría definir quién soy yo? Sinceramente, no. De siempre lo he dicho: cómo vas a conocerme tú, si no me conozco ni yo.

Yo creo que todas las personas tenemos tres lados. Sí, tres. Aquel que la gente ve, tu apariencia física y quizás un poco la manera en que te comportas en público, pero eso es todo. En segundo lugar, tenemos el lado que muestras a tu familia y amigos. Es un lado en el que te muestras más cercano, que quien se para a conocerte, lo hace de verdad. Conocen lo bueno y lo malo de ti, te quieren y te aceptan tal y como eres... o como creen que eres. Es una idea un poco rara, un concepto indefinido que no sé cómo explicar. No quiere decir que seas una persona falsa, pero existe ese tercer lado, que nadie nunca llegará a conocer, salvo tú.

Tú eres dueño de tus actos, de tus pensamientos, y de aquello que quieres mostrar a las personas. Existe esa parte de ti que sólo tú conoces: tus mayores deseos, aquello que realmente anhelas y nunca has compartido con nadie. Nadie. O quizás esa parte más oscura de ti, quién sabe.

Delante o detrás, cara o cruz, blanco o negro... ¿Pero tres? Yo, por mi parte, sigo buscándome. Sigo sin tener completamente definida esa tercera parte. A veces me siento extraño, desconocido. Me pregunto el porqué de algunos actos, de algunos sentimientos... Esa contrariedad que a veces me inunda. ¿Alguna vez alguien ha llegado a conocerse completamente? No sé, me gustaría saberlo de verdad. Saber si alguien se siente como yo, o alguien ha logrado encontrar su camino, poder reducirse a únicamente dos lados.

Y otro año más.

Y aquí estamos, otra vez más, haciendo balance del año que nos deja. Y menos mal, porque menudo año.. Qué ganas tengo de que termine. Y es que dicen que no es como empieza, sino como termina, pero ¿alguien ha hablado de lo que pasa entre medias?

La verdad que empecé el año de la mejor manera posible: rodeado con mis amigos con todas las copas de más que podíamos soportar. Y bien felices.

Pero, ¿qué ha pasado para degenerar en esto en lo que me he convertido? Muchos días desearía no haberme levantado de la cama, me dan ganas de desaparecer, de olvidarme de todos los que me rodean.. La presión me puede. Tengo demasiadas tonterías en la cabeza y no consigo centrarme. Y eso es algo que no puedo permitirme.

He abandonado los estudios, la familia, los amigos.. ¿qué me queda entonces? No tengo nada ya que me provoque ilusión, algo por lo que despertarme cada mañana con ganas de comerme el mundo. Porque es el mundo el que me está comiendo a mí.

Pero bueno, me caracterizo por ser una persona positiva, así que voy a olvidar todo lo malo que ha podido suceder en este año, todas las situaciones turbias que haya podido vivir, y voy a continuar mi vida apostando fuerte por lo que creo que merezco.

Y como no es como empieza, ni lo que pasa entre medias, sino como termina, voy a disfrutar de todo ello. De mi nuevo compañero de viaje, al que le debo mucho y no sabe lo importante que ha sido para mí conocerle; y el cual estaré encantado de que me acompañe eternamente. De retomar esas viejas amistades que creía perdidas. De implicarme en mis estudios y afrontar lo que me espera. De saber esperar a esas personas que siempre han sabido esperar por mí. De perdonar a todos aquellos que no saben cómo tratarme porque, al fin y al cabo, quizás lo estén haciendo lo mejor que pueden. De querer sin miedos, de salir adelante ante cualquier problema. De no complicarme.

Empezaré el año con todas las supersticiones que me llevan de cabeza, con esos quince propósitos que he escrito para este año que entra, con la gran sonrisa que me caracteriza y cumpliendo uno de mis sueños. Porque de eso se trata la vida: de soñar.

Feliz Año Nuevo,
Feliz 2015.

Estar contigo.

No estoy, no existo. No quiero ser, no quiero existir.

Así es como me siento. Llevo una época en la que me he descuidado hasta tocar fondo, en la que no sé cómo salir de este pozo. Veo muchas manos en la luz, muchas personas queriendo ayudarme a salir de él, pero muchas otras en las sombras, esas que me arrastran hacia lo más profundo del agujero.

He desatendido lo más importante que una persona puede tener en esta vida: las personas. Ésas que están ahí a diario, que se preocupan por tu bienestar... esas que lo darían todo por ti. Y yo, como imbécil, las voy dejando pasar. Quiero  Necesito salir de esto, volver a como yo era antes.. ese chico al que todos veían siempre sonriendo, sin ninguna preocupación más allá de sus estudios y la gente que le rodea. ¿Dónde quedó ese tío? ¿Qué ha pasado con él? Si alguien lo encuentra, por favor, que me avise. Es urgente recuperarlo.

Debo abandonar el miedo, y arriesgar. Quiero jugar, porque la vida está para eso. Por tanto, juguemos. Volvamos a la inocencia de hace unos años, a pensar que todas las personas son tan buenas que nunca serían capaces de hacerte daño. Quizás ése sea el problema... el darse cuenta que no todo es tan ideal como lo pintaban. Que los amigos pueden fallarte, que los amores no son eternos como en los cuentos, que la vida es jodida y se necesita valor para enfrentarse a ella.

¿Y quién me va a hablar a mí de valor? 'Brave' en bucle. Sé lo que soy, sé lo que puedo llegar a ser. Así que a todo eso voy a enfrentarme, con un par de cojones, que para eso los tengo. Me queda un mes para pirarme de aquí, un mes para 'arreglar' mi vida, y luego olvidarme de ella y dedicarme, por fin, a disfrutar.

Me encanta ponerme a escribir aquí, me sirve para desahogarme de todo, me ayuda a coger fuerzas, a sentir valor y creer en mí mismo. Porque quiero, y puedo. Sé que puedo.

Por hoy, creo que ya está bien. Feliz navidad a quien, mal parado, haya topado con esta entrada.

De cuando era feliz, como pronto volveré a serlo.

Me echo de menos.

Vivo absorbido.
Tengo el propósito de volver. No sé cuándo, ni cómo... pero volver.

Reglamento de compromiso.

Estoy cansado, demasiado. Estoy hasta el puto rabo de siempre lo mismo.

Sigo a lo mío, con la misma historia de siempre: odio esta sociedad. Odio esa gente que dice que cree en el amor, cuando le falta tiempo para apartar a su pareja y metérsela a la primera persona que pasa. Me duele. Me duele saber que quizás no haya nadie que merezca la pena. Nadie que sea diferente.

Aunque, ¿por qué estoy esperando a alguien distinto? Lo peor, es que creo que soy parte de ello. Soy parte de esta hipócrita sociedad, que están dejando los valores de lado y dándole mayor importancia a la superficialidad. No quiero ser eso, no quiero convertirme en todo aquello que siempre he criticado.

¿Cuándo se sabe que estás perdido, que no hay vuelta atrás? Esa mañana que te levantas y te miras en el espejo, y ya no te reconoces. Intentas buscarte, pero por mucho esfuerzo que le pongas... ya no estás. Te has desvanecido. Todo aquello que querías hacer bien, todos esos bonitos planes que tenías para ti, para tu gente, nunca llegarán a hacerse realidad.

¿Cómo podemos volver atrás? No podemos cambiar el pasado, no podemos modificar ni uno solo de los pasos que ya hemos dado. Pero sí que podemos elegir el camino que tracemos a partir de ahora. Elegir qué nos conviene para nosotros, para llegar a ser esas personas que hemos soñado ser.

Me gusta escribir, y lo hago para poder recordar todos los errores que he cometido. Pero de nada sirve escribir si nadie está dispuesto a leer. Y yo quiero leer. Quiero ser capaz de no parecerme lo más mínimo a esas personas que desprecio y a las que, para qué mentir, les metería un puñetazo que les pondría la cara del revés. Hijos de puta.

Quizás esta sea otra de mis gilipolleces. Mucho hablar y poco hacer. Ponte las pilas, ¡joder! Siempre has pensado que estás aquí para hacer algo bueno, para hacerle la vida más fácil a los demás. ¿Por qué no lo cumples? Espero, de nuevo, no volver a equivocarme. Pisar firme, en este nuevo camino.

Hacer las cosas bien por el simple hecho de hacerlas. No esperar nada de nadie. Aprender a quererme tal y como soy, con mis errores; y querer a los demás tal y como son, con sus errores. Y cuando duela, porque te aseguro que dolerá, mantener la cabeza bien alta.

Hoy: eres tú, y sólo tú.

Soydeesos.

Soy ese que sigue abrazando la almohada, esperando a que aparezcas.
Soy ese que se desvela por las noches pensado en ti.
Soy ese que no para de darle vueltas a qué hubiera pasado si nada lo hubiera complicado.
Soy ese que sigue sintiéndote a su lado, por muy lejos que llegues a estar.
Soy ese que gira la cara cuando algo no le gusta, pero tiende la mano porque sabe que lo necesitas.
Soy ese que se pone celoso sólo de pensarte con otro.
Soy ese que intenta olvidarte, porque sabe que nada es ya posible.
Soy ese que, a pesar de todo, sigue con la esperanza de que algo le salga bien.

Soy ese que.. Bueno, ya no sé ni lo que soy.
Quizás ya no soy lo que creía ser.

Me haces feliz.

Creo que con esa frase podría resumir estos dos meses.

No eres perfecto, ni pretendo que lo seas. Me gustas así, con tus tonterías, tus comeduras de cabeza... Aunque reconozco que a veces me pones muy nervioso, no sé cómo tratarte, ni cómo acercarme a ti. Intento hacerlo lo mejor posible, siendo comprensible e intentando entender todo eso que estás dispuesto a compartir conmigo.

No sé, me cuesta expresarme. Me cuesta decirte todo eso que me haces sentir. Pero me gusta expresarme a mi manera: con un abrazo, un detalle, o un beso que te haga ver que todo va bien y que estoy ahí para ti. Y me gusta saber que estás evolucionando, que estás dispuesto a ser mejor, a valorar esas pequeñas cosas que a mí tanto me gustan.. y, sobretodo, que quieras compartirlas conmigo.

¿Sabes? Esto es algo que nunca te he dicho, pero me encanta mirarte. A veces paso largo tiempo mirando alguna foto nuestra, recordando nuestras conversaciones y, claro está, sin dejar de sonreír.

Eres imbécil, lo sé. Pero un imbécil que me hace feliz.

22.

Y aquí estamos, otro año más.

Noches como las de ayer son las que me hacen darme cuenta de quiénes son mis verdaderos amigos. De quién está ahí, no solo a diario, sino también para celebrar esos bien avenidos veintidós. Me alegra saber que puedo contar con todos ellos, que van a estar ahí para cuando los necesite, al igual que voy a estar yo para cuando ellos me necesiten.

Y mi familia, qué decir de ellos.. que son lo mejor que tengo. Y que no la cambio por nada del mundo.

Al resto de personas, esos que sólo se dedican a criticar, a intentar joder a los demás, algunos de ellos por los que te desvives sin respuesta alguna. A todos vosotros: comedme el rabo.

Yo seguiré siendo como soy, con mis virtudes y mis defectos, pero yo. Fiel a mí mismo y a los que me rodean. Intentando ser, cada día, un poco mejor. Apoyando, y apoyándome en toda esa gente que me rodea y que quiere todo lo bueno para mí.

Nada más. Ahora me dedicaré a ser feliz porque, pase lo que pase, nunca perderé la sonrisa.