Quién sabe.

Dudo que recordéis que hace más de un mes dije que abandonaría Twitter. Bueno, pues lo hice y no me arrepiento para nada. Sigo manteniendo el contacto con personas a las que adoro, esas que me han demostrado que me quieren en su vida. ¿Los demás? Buenas noches, y buena suerte. Un gran SUPR para todos vosotros.

Hacía tiempo que no escribía. He estado ocupado, para qué mentir. Ocupado con las obligaciones de la vida y, porqué no decirlo, intentando ser feliz. En parte, no me puedo quejar. Siempre queremos más de lo que tenemos, pero yo estoy satisfecho con lo que tengo ahora y, cruzando los dedos, esperemos que siga así. Creo que, por fin, estoy centrando mi vida; haciendo lo que me gusta acompañado de personas a las que no cambio por nada en este mundo.

- Renovarse o morir -

Puede que me equivoque. Puede que, de nuevo, mi vida vuelva a hundirse; por eso hay que aprovechar el momento. Aprovechar ahora que aún está a flote para nadar sin miedo. Nadar sin parar porque, todo lo lejos que llegues, es avanzar en este gran camino. No sé qué hago aquí... debo dejar esto y aprovechar el tiempo al máximo.

¿Volveré? Puede. O no. Quién sabe.

Lloro.

Esta semana ha sido muy especial para mí. He vivido muy buenos momentos, muchas fiestas, y todo eso con gente a la que adoro, a la que quiero. Nunca nada es perfecto, pero para mí estos momentos sí lo han sido.

Gracias a todas aquellas personas que lo han hecho posible. Y sí, lloro; porque a veces también se puede llorar de felicidad.

Supr.

¿Cuántas veces hemos deseado que la vida tuviese el botón de 'borrar'? Y yo me pregunto: si no lo hay, ¿por qué no lo creamos?

Es jodidamente difícil seguir adelante cuando no tienes nada a lo que aferrarte, cuando no hay nadie que piensa en ti, ni nadie a quién le importes mínimamente. Nunca he llegado a valorar una amistad, porque considero que no la he tenido. Siempre intentando salir adelante con una sonrisa, y la gente no hace más que pisotearte y clavarte puñaladas a la espalda. ¿Sabes? Me canso. Me canso de seguir adelante con todo esto. De preocuparme por todo el mundo, de intentar que sonrían cuando ni yo mismo soy feliz.

Son, como yo llamo, personas tóxicas. Esas que sólo llegan a tu vida para joderte y no te hacen ningún bien. A partir de ahora, voy a evitarlas. Voy a suprimirlas de mi vida tan fácilmente como si de un botón se tratase. Es una de las decisiones más duras de mi vida, pero debo hacerlo.

Como ejemplo, está Twitter. Si estoy en él es porque es mi vía de escape de la realidad. Un sitio donde estoy a gusto y nadie me juzga. O mejor dicho, donde nadie me juzgaba. He pasado muy buenos momentos, y he conocido a gente a la que no quiero olvidar jamás pero, por otra parte, hay gente que me ha hecho mucho daño. Más de lo que ellos mismos piensan. Así que supongo que toca despedirse por tiempo indefinido.

Ahora toca ser feliz. O intentarlo, al menos.
Un gran SUPR a todos aquellos que algún día me hicistéis llorar.

Y recordad: nunca perdáis la sonrisa, porque yo no lo haré.

Fever.

Hacía tiempo que no escribía. Las entradas de enero están vacías. El mes en sí, ha sido un mes vacío. Sinceramente, no me llevo nada de este mes. Ha sido un tiempo de transición entre lo que fui, y lo que soy ahora.

Como siempre digo: las personas no cambian, simplemente, evolucionan. Y eso es lo que he necesitado hacer en este tiempo. Quería descubrirme a mí mismo (aunque pienso que no lo he conseguido todavía), saber apreciar lo que verdaderamente importa; aún necesito un tiempo de reflexión, de saber en qué dirección encaminar mi vida, qué es lo que quiero tener, y qué es lo que debo dejar atrás, en el pasado.

La vida no es fácil, nadie dijo que lo fuera. Pero intento sobrevivir a ella de la mejor manera posible. Muchas de las veces cometo errores, eso demuestra que soy humano, y un tanto retrasado, para qué mentir. Muchas otras, la vida me enseña a valorar esos pequeños detalles del día a día, esos que a mí tanto me gustan, y que tan poca gente sabe apreciar.

Lo dicho, enero termina (y menos mal). Ha sido un mes difícil... de adaptación, de dudas, de pocas sonrisas. Entro a febrero con el pie derecho, con más valor que nunca, con ganas de sonreír, de ser feliz (o intentarlo, al menos). Espero que, en este nuevo paso al frente, la vida no decida volver a ponerme la zancadilla.

Nunca pierdas la sonrisa.

Supongo que, llegados a este día, toca hacer balance del año que terminará en unas horas.

2011. Un año... especial. Me llevo muchas cosas malas, pero sobrellevadas por todas esas buenas que hacen, de este año, un año inolvidable. En este tiempo, me he descubierto a mí mismo. He vivido muchas experiencias que me han ido formando como persona. Errores que quedan grabados en mi memoria, y espero no volver a cometer; y buenos momentos que jamás olvidaré.

He conocido a personas realmente maravillosas, en las que de verdad puedo confiar, y que si necesito cualquier cosa serán los primeros en ayudarme. Personas a las que quiero con el corazón, y no me perdonaría hacerles daño.

Tal y como estoy de ánimos ahora mismo, quiero referirme a ÉL.
Como decía antes, he conocido a personas que me han aportado muchísimo, y me han enseñado a quererme tal y como soy. ÉL es una de ellas. ¿Mi gran error? Decepcionarle. Lo he intentado, pero ni todas las palabras del mundo son capaces de expresar el dolor que siento por haberle fallado. Le quiero, muchísimo, y no puedo perderle. No quiero perderle. No voy a perderle.

Éste es uno de mis propósitos para el nuevo año: luchar por aquello que quiero, y que de verdad me importa. Cueste lo que cueste, no voy a rendirme fácilmente.
Otro de mis propósitos: vivir. Me he dado cuenta de que me he volcado en el trabajo, y no llego a disfrutar de lo que me rodea.

¿Una palabra que resuma este año que se nos va? Intenso.
Con grandes cambios en mi vida. Gente que va, gente que viene. Pero siempre intentando mantenerme fiel a mí mismo. Y espero que todas esas nuevas personas que han llegado a mi vida, lo hayan hecho para quedarse.

Poco más me queda ya por decir. Gracias a los que me seguís, y desearos un feliz 2012.
Y recordad: nunca perdáis la sonrisa.

Tiempo.

¿Por qué soy así? ¿Por qué me tomo las cosas así? Ya me avisaron, y con razón, que no puedo ofrecer mi confianza al primero que pase por la calle. Pero soy irremediablemente así.

Cuando te abrazo, es porque lo necesito. Cuando te beso, es porque lo siento. Y cuando te digo que te quiero, es porque realmente lo hago. Soy una persona a la que le cuesta mucho expresar sus sentimientos, y contigo no iba a ser distinto. Esconderse tras una máscara de indiferencia, hacer creer que estoy bien, cuando por dentro sólo siento dolor, éstas son algunas de las cosas que hago por no enfrentarme a la realidad.

Intenté convencerme de que ya no quería tus besos ni tus abrazos. Me mentí a mí mismo. No sabes cuánto los echo de menos. Cada día pienso en explicarte el porqué de mis incoherencias, de mis inexplicables ausencias, pero no soy lo suficientemente valiente como para hacerlo. Aún no. No busco nada en ti mas que comprensión y afecto, algo que pensé que podías ofrecer y que, de nuevo, me equivocaba.

¿Hasta cuando debo seguir con esto? No eres más que otro de mis caprichos, otro dolor más en mi corazón. Puede que un tiempo alejado de ti sea la respuesta a todos mis problemas. O puede que no. Supongo que sólo el tiempo es capaz de darme lo que necesito. ¿Eres tiempo? Pues entonces, no eres lo que busco.

De aquí, a la eternidad.

No sé porqué, pero te echo de menos.
Cada día que pasa, cada minuto que no estoy contigo, es tiempo perdido. ¿Por qué nos empeñamos en hacer la vida tan complicada, con lo fácil que podría resultar todo? Es una pregunta que siempre me he hecho, y a la cual aún no he encontrado respuesta. Parece ser que nunca llegamos a estar completamente satisfechos del resultado, y tenemos que cambiarlo. Pues no quiero, me canso.

Ya no quiero buscar a alguien adecuado para mí. Ya no. Siempre he creído en el destino, y supongo que debo seguir haciéndolo. El destino será el que me lleve hasta ti. ¿Y si no lo hace? No, sé que lo hará. Me llevará hasta esa persona a la que poder decirle: 'De aquí, a la eternidad'.

'Nothing to kill or die for 

And no religion too,

Imagine all the people 

Living life in peace. 

You may say I'm a dreamer 

But I'm not the only one, 

I hope someday you will join us 

And the world will be as one. '

Llueve sobre mojado.

Ya puedo sumar otra decepción más a todas las anteriores.

Sí, tú eres mi decepción. Me ilusioné por ti, siempre hice todo lo posible para que estuviéramos a gusto el uno con el otro, sin barreras, siendo nosotros mismos. Entendía nuestros juegos, nuestras miradas de complicidad, nuestros pactos. Todo lo que busco en una amistad, en una verdadera amistad, que destruiste en segundos.

Te di una oportunidad, ¿y qué has hecho tú? Decepcionarme.

¿Qué hago yo ahora? Me sentaré a ver llover. Porque como suele decirse: 'Siempre llueve sobre mojado'.

¿Y qué si me cansé de luchar?

Nadie dijo que la vida fuera fácil, y desde luego que no lo es. Me siento incomprendido, sin nadie ni nada a lo que aferrarme. ¿A dónde acudir en estos momentos de soledad, si sólo estoy yo?

Me he cansado de todo y de todos. Ya no tengo ilusión por nada. No vivo, no siento. Lo único que me apetece ahora es meterme debajo de la manta y no salir en mucho tiempo, esperando que la sociedad haya evolucionado, y haya sitio para mí, para otro incomprendido más.

De momento, sólo cabe esperar. ¿Llegará alguna vez esa persona que me acepte tal y como soy? Alguien que me entienda, que me calme, que me excite, que me quiera. Para entonces, supongo que me habré cansado de esperar.

'Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead'

Y aquí me encuentro, llorándote como cada noche. Confundido, triste, melancólico.

Creo que nunca llegaré a entender el porqué de todo esto. No entiendo porqué te quiero tanto, después de todo el daño que me has hecho. Nunca sabrás todo el dolor que he sentido, tus 'te quiero' vacíos de sentimiento, tus sonrisas carentes de esperanza. Qué bien lo supiste ocultar.

Me hiciste creer cosas que nunca llegarían a ser, y es que no aprendo... Perdí todo ese tiempo. Ese tiempo que creía nuestro, y resultó ser sólo mío. Supongo que tendré que aceptar que no eres para mí. Pensaba que lo había hecho ya, pero no, siempre vuelvo a lo mismo. No encuentro la manera de olvidarte, de sacarte de mi cabeza... ¿Cómo olvidar esa carita de no haber roto nunca un plato? Esos ojos, esos labios.. esa ternura cuando me decías que querías pasar el resto de tu vida junto a mí.

¿Y ahora? Todo eso se desvaneció en cuestión de segundos. No sé si por tus múltiples errores, o por mis múltiples defectos, pero desapareció. Ya nada sería como antes, y es que sólo de pensar que no podré besarte... Otra vez.

Y eso es todo. Aquí pusiste punto y final, un final no tan dulce como el deseado. Supongo que tendré que acostumbrarme a vivir sin ti. Sólo quiero que recuerdes que algún día te quise y que, por favor, no me olvides, porque yo nunca lo haré. Es cuestión de tiempo que encuentre a alguien... ¿A alguien como tú?