Lo dejas o lo tomas.

Ya tocaba volver.
Demasiado tiempo sin pasarme por aquí, sin quejarme.

Y todo... ¿para qué? ¿Estamos volviendo a lo mismo de siempre? ¿A esa burda historia que no hay manera de dejar que se repita? Sigo cansado de todo esto, de no poder llevar a cabo lo que me propongo.

Aunque, la verdad, sigo creyendo que yo no tengo la culpa de esto. Que siempre es la gente me rodea, los distintos capullos con los que me topo. Gente que sólo intenta confundirte y apartarte de tu verdadero camino, de ése que el destino ha preparado para ti. Porque sí, siempre he sido el típico imbécil que cree en el destino, que piensa que tiene algo bueno guardado para mí.

¿Y si me equivoco? ¿Y si, en realidad, esto es lo que me va a tocar aguantar durante toda mi vida? Me niego a ello. Me niego a creer que no hay nada que hacer. Supongo que todo es cuestión de centrarse, de focalizar toda la energía en el mismo punto. Pero de verdad, en un punto. Dar lo mejor de ti para llegar hasta él. Fijarse objetivos, y cumplirlos. Priorizar.

Pero joder, todo eso ya lo hago. El problema no lo tengo yo. El problema está en el resto de la humanidad, que no tiene claro lo que quiere. No sabe priorizar. O quizás sus proridades no sean las mismas que las mías, y es ahí donde entramos en conflicto. Sí, será eso. Que soy demasiado virgo para esto. Ay, qué feliz y qué cansado estoy de serlo.

En fin. Sobreviviré, como siempre, hasta que algo mejor llegue. Porque llegará. Lo sé.

'Y es que así no encuentro la manera,

de hacer que alguien como tú me quiera.

Qué le vamos a hacer, no sé.'

Apurando.

¿Y qué hago aquí otra vez, si no tengo nada nuevo que contar?

Estoy en un momento de mi vida en el que no tengo muy claro qué va a ser de mí. Si terminaré todos mis proyectos en el plazo previsto, si estaré contento con mi trabajo, si dejaré atrás todo lo malo que me ha podido suceder y miraré al frente con ese positivismo que me caracteriza.

Ay, no sé. Demasiadas cosas en las que pensar. Y yo, la verdad... no estoy para pensar.

Intentaré sobrellevar este tiempo de la mejor manera posible. Pero hasta entonces, ay. Suspiraré, como acostumbro a hacer...

A otra con esas.

Estoy cansado. Demasiado. Odio este bucle infernal del que parece que no tengo escapatoria. Ya no sé si soy yo, las circunstancias, el resto de personas... pero no entiendo el porqué de todo esto.

Hablo, nuevamente, del amor. O algo parecido.

Soy un chico demasiado fácil de ilusionar, que nada más conocerte ya se preocupa y sólo quiere lo mejor para ti. Pero, ¿por qué este sentimiento nunca es recíproco? Cada historia es diferente, cada persona que conozco un mundo nuevo que descubrir. Y piensas que, por fin, has encontrado a alguien que puede aportarte algo bueno, alguien de quien nutrirte, de quien aprender a diario. Alguien que por fin te de esa estabilidad que, de una manera u otra, llevas mucho tiempo buscando.

Pero no. Todo se acaba. Diferentes motivos pero un mismo final: cada uno por su lado, como si todo lo que hemos vivido jamás hubiera existido.

¿Dónde quedarán todas esas palabras, todos esos recuerdos? En la memoria de quien pueda retenerla. Y es que para cuando quieras buscarme, ya no existiré de la misma forma en la que tú y yo estábamos acostumbrados a ser.

Enterraré todos nuestros recuerdos, haciendo como tú.. olvidando todo lo que un día valoraste de mí. Me he cansado de escucharte, de que pretendas hacer como que yo también soy feliz. Lo siento, pero no.

A otra con esas.

No voy a esperar ni por ti ni por nadie

y, es verdad, sólo eres un cobarde.

Te voy a explicar todo lo que ya sabes

que todos me empiezan a cansar.

Amor.. para tres.

Y es que el mundo está evolucionando.

Siempre he dicho que no me considero de este siglo, que yo soy mucho más tradicional, mucho más... cerrado para ciertas cosas.

Estoy viviendo en la sociedad del poliamor. Ya no es sólo que a las personas les guste disfrutar del sexo en grupo, sino que también disfrutan de la misma forma con el amor.

Y la verdad, a veces me cuesta entenderlo. Quizás es porque yo no lo he vivido, quién sabe. O quizás sea por mi carácter, mi actitud un tanto posesiva y mis celos. ¿Cómo es eso de poder amar de la misma forma a más de una persona a la vez? ¿Poder compartir lo mismo con ambas personas, juntas o separadas? ¿Repetir lo mismo a diario?

Ay, no sé. Me dan demasiados quebraderos de cabeza pensar en todo ello. Si ya, a duras penas, puedo centrarme en conocer a una persona... como para tener que saberme la vida de dos.

¿Y cómo es eso de conocer a una persona que ya está conociendo a otra? ¿Vendrá entonces una que quiera conocerme a mí, y así sucesivamente formaremos una cadena? Es tan complejo todo.

Me encantaría pasarme horas debatiendo acerca de este tema. Conocer las experiencias de gente que esté viviendo algo así, o incluso poder vivirlo yo mismo (aunque recalco que dudo ser capaz de ello). No sé, hay tantas preguntas.. y tantas posibles respuestas.

Para mi 'yo' del futuro: no es bueno estar entre mitades, posiciónate. Elige lo que quieres, lo que crees que va a ser mejor para ti, lo que te apetezca hacer.. ¡y disfruta de ello, joder!

Inevitable sensación,

de que no puede llegar el aire al pulmón

Decisiones.

De eso está llena la vida: de decisiones.

Saber cuáles tomar, cuáles no. Muchas veces con un sólo camino; otras, con miles. Siempre con la eterna duda de si habremos elegido bien.

Pero, ¿quién es el encargado de sentenciar si hemos hecho lo correcto? ¿De si la decisión que hemos tomado nos hará bien, si es la que nos va a favorecer en nuestra vida? Sólo tú mismo eres responsable de lo que haces, y de cómo afecta a tu rutina.

Yo, ahora mismo, me encuentro en una encrucijada. Este, oeste, norte, sur. Nunca mejor dicho. Dije que venía pisando fuerte, y espero seguir con esa idea: pisar, pero con firmeza. Estando seguro de lo que hago y arriesgando todo lo que tengo por aquello que quiero.

El problema viene cuando no sabes lo que quieres, cuando has dado ya tantas vueltas que no sabes hacia qué parte miras ya. ¿Estoy seguro del rumbo que estoy tomando, o quiero dar marcha atrás y tomar otro camino? Lo mejor es no dudar, mirar al frente y tirar hacia adelante. Sin prisas, sin atajos... simplemente, disfrutando de las vistas.

Sólo el tiempo es capaz de determinar si tu decisión fue la correcta. Y bueno, aunque dejemos pasar ciertas oportunidades, quién sabe si más adelante nos esperan unas nuevas o incluso vuelven a aparecer las mismas. Con un nuevo sentido, mayor seguridad, algo por lo que merezca la pena apostar.

Hasta entonces yo seguiré, como siempre, sin rumbo fijo. Intentando no perderme demasiado, queriendo encontrarme en algún lado.

Por fin, feliz.

Aquí estamos, acabando otro año más...

¡Y qué bueno ha sido este año, joder!

La verdad, llevaba mucho tiempo esperando un año así. Puedo decir que lo acabo de la forma más feliz posible. Ahora ya tengo confianza en mí mismo, en que las cosas pueden ir bien si uno se las propone.

Y bueno, toca hacer balance de este año que empezó genial, con la mejor compañía que podía desear.. y lo acabaré de la misma forma: rodeado de todos mis amigos, esos que son un apoyo incondicional para mí, que sé que los voy a tener ahí para siempre. Y oye, que para siempre es mucho tiempo.

¿Qué decir de mi familia? Que son lo mejor que tengo, y no cambiaría a ninguno de ellos. Ganas de llevar adelante todo eso que tenemos entre manos, y que salga bien.

Profesionalmente también considero que estoy en uno de mis mejores momentos. Que aunque me queje mucho, me encanta lo que hago.. y estoy impaciente por ver todos esos nuevos proyectos que están por venir.

Ay, no sé, he vivido tantas cosas nuevas este año.. Tantos viajes, tantas experiencias. La verdad no cambio ninguna de ellas. ¡Y que siga así este año entrante!

Respecto al amor, bueno, siempre ha sido un tema que he llevado un poco a cuestas. Quizás me depare algo bueno el cambio de año, quién sabe. Yo, de momento, estoy feliz.

Runnin', runnin', runnin', runnin'

Runnin', runnin', runnin'

Ain't runnin' from myself no more

Together we'll win it all

I ain't runnin', runnin', runnin', runnin'

Runnin', runnin', runnin'

Ain't runnin' from myself no more

I'm ready to face it all

Ha sido breve, pero intenso. Mi ansiado 2015, te dejo ir con una lágrima en los ojos. Gracias. En serio, gracias por este fantástico año.

Querido 2016: prepárate, que entro pisando fuerte.

Desaparecer.

Eso he intentado.

Hacía mucho tiempo que no me pasaba por aquí, hacía mucho tiempo que intentaba buscar cierta estabilidad, hacía mucho tiempo que quería, no sé, ser feliz.

Pero, ¿quién sería yo sin todo esto que tengo? Esta es la vida a la que me someto a diario. Con sus pros y sus contras, con sus más y sus menos. Esa persona que ves reflejada cada mañana en el espejo es la que has elegido ser.

Aunque, la verdad, sigo decepcionado. Quizás un poco conmigo, quizás un poco con todo eso que me rodea. No es la primera vez que hablo de ello, pero esta sociedad está pudiendo conmigo. No hay manera de sobrellevar todo este mundo, y la pereza que me da.

Trabajar de noche es algo que me consume. Conocer a tanta gente, y a nadie a la vez. No poder quedarte en casa descansando, acompañado de alguien que te valore. Aunque bueno, hoy en día, ¿quién valora a quién? Me cuesta mucho encontrar el verdadero valor de las cosas. O encontrar a alguien que comparta la misma opinión que yo.

Todos decimos que buscamos algo, o queremos encontrarlo, pero nadie hace el esfuerzo por conseguirlo. Estamos en una sociedad llena de.. ¿vagos? Quizás es por eso que se están perdiendo todos los valores que considero importantes. Esa dedicación y esfuerzo a la que todos deberíamos estar sometidos. No sé.

Creo que llevo demasiado tiempo intentado buscar una explicación a todo esto, incluso una solución. ¿Y si no existe? ¿Y si estamos destinados al fracaso emocional? Me gustaría evitarlo a toda costa, pero es como nadar a contracorriente. Quizás haga falta un cambio de mentalidad, quizás quede algún otro pez perdido por este intoxicado mar. Ya sabes, sigue nadando.

Hay una canción que me encanta y que resume muy bien todo eso que la gente vive a diario: 'Besas, disparas, olvidas y ganas.'

Y es que si todo esto sigue así, creo que la mejor opción sigue siendo desaparecer.

Sigo siendo, porque sigo.

La odio. Odio esta puta sociedad en la que vivo. Odio este siglo de 'avances' tecnológicos en el que no hacemos mas que retroceder en moralidad. ¿En serio nadie se da cuenta de todos los valores que estamos perdiendo? ¿Soy el único al que le duele el corazón cada vez que lo piensa?

En fin, qué le vamos a hacer. Sigo siendo un incomprendido. Sigo siendo ese idiota al que manipulan como quieren, al que se le queda cara de tonto cuando se da cuenta de cómo lo tratan. Sigo pensando que nunca encontraré un sitio para mí, ni nadie con quien compartirlo. Unos días creyendo que lo tengo todo... y otros, sin nada.

Lo peor de todo es que estas palabras me suenan. Joder, ¿no hay manera de cambiar esto? ¿Voy a seguir así toda la vida? Supongo que aún no ha aparecido nadie tan valiente. Alguien que me haga olvidarme del día en el que vivo, que comparta risas, llantos y, porqué no, unos revolcones. Me da por pensar que esa persona está más cerca de lo que creo. Que, por fin, esta vez será la buena. Pero siempre acabo pegándome la hostia. Necesito que, por una vez, alguien me de luz verde para continuar y saber que va a estar a mi lado.

Siempre he vivido de ilusiones. ¿Por qué no una más? Aunque supongo que, como siempre, me tocará esperar. Así que, aquí sigo. Porque sí, sigo.

23, y no son centímetros.

Y, como viene siendo habitual, ya tocaba pasarse por aquí.

He aprovechado para releer las entradas de mis cumpleaños y, joder, parece que no ha cambiado nada. Parece que esto no evoluciona. Todos los años me encuentro en una situación parecida: dándome cuenta de lo que tengo alrededor, de cómo es la gente en realidad. En fin, sudo.

Sí, he decidido que paso ya. Ya está bien de marear, anda. Creo que muchas veces doy mucho más de lo que recibo... y así voy, de decepción en decepción. Voy a centrarme en mí, ser un poco egoísta y cuidar de mis amigos. De los de verdad. ¿A los demás? Que os jodan.

Y espero que esto no se quede sólo en palabras. De verdad, necesito un cambio.. y de los grandes. Qué bien estuve cuando me fui, y qué asco volver. Siempre las mismas gilipolleces, bah.

Aunque, a pesar de todo, aquí estoy.. con mi habitual sonrisa, demostrándole al mundo que soy mucho más fuerte de lo que se piensa y que hace falta demasiado empuje para hacerme caer.

Nada más. Felices 23, para mí.

Rutina.

¿Otra decepción?

Necesito tiempo. Tiempo para mí, para pensar, aclararme. Necesito olvidarme de todo lo que me rodea por un instante: familia, amigos, responsabilidades... y pensar.

Diferenciar entre aquello que quiero, y lo que no. Buscar nuevas motivaciones, alejarme de las preocupaciones. Y es que sigo sin comprender estos días de bajón que me dan. Tengo demasiados motivos para sonreír, y muy pocos para no hacerlo. Pero hay días que, inevitablemente, me siento apagado.. sin brillo, sin luz propia.

Y es que no puedo hacerlo todo a la vez. Intentando llegar a todo, sin llegar a nada. Céntrate, anda. Prioriza. Poc a poc i ja vorem.

Quiero volver a mi rutina. Algo programado donde no tenía que pensar en lo que venía antes y en lo que iba después. Nunca se me ha dado bien improvisar, aunque creo que debería hacerlo más a menudo.

Así que, si algún día desaparezco de mi rutina, no os preocupéis... estoy improvisando.