Dosmilcatorce.

Bueno, se acaba el año. 'Mi año'. A día de hoy, a pocas horas de su fin, puedo decir que no ha sido mi año.

La verdad que no empezó nada mal. He sabido compaginar los estudios con la diversión, he intentado cuidar de mi familia y amigos; y bueno, he intentado creer en el amor. Al final creo que lo que me ha fallado es el tiempo, la capacidad de organización para intentar llegar a todo, y no llegar a nada.

Creo que he descuidado a mi familia, y a algunos de mis amigos. Quizás por el tiempo, por la falta de interés, por egoísmo. No lo sé. Sólo sé que me he descuidado hasta a mí mismo, cosa que no me perdono. Me he metido en un mundo que no me apetece nada, pero ahí sigo, sin saber cómo salir de él, pero tampoco con intenciones de dejarlo. Y éso es lo que vengo a plasmar ahora: quiero un nuevo mundo, con este nuevo año. Espero, sinceramente, que esto no se quede en más que palabras, y se convierta en una realidad.

Y hay cosas que creo que estoy haciendo bien, no todo iba a ser malo. Estoy dando importancia a lo que realmente lo tiene. Estoy estableciendo grandes lazos con mis amigos. No los conocidos, sino los verdaderos amigos: esos que me demuestran que están ahí para mí. Que aunque pase mucho tiempo sin saber el uno del otro, va a seguir estando ahí.

El tema amor, casi que lo dejamos. He hecho cosas mal, lo sé, aunque en ningún momento me he arrepentido de ello. Lo hice, soy así. Lo hice, me hicieron ser así. Me esfuerzo por demostrar cómo soy, y cómo puedo llegar a ser cuando estoy junto a alguien.. pero nunca recibo lo mismo. Y ya no sé si soy yo, o el resto de la humanidad.

A pesar de todo, soy como soy. Y es algo que sólo cambiaré, si es para ir a mejor. Y éso quiero para este Nuevo Año: evolucionar, a mejor. Cuidarme, y cuidar de los míos. Porque todos los esfuerzos, tienen su recompensa.

FELIZ AÑO NUEVO,
FELIZ 2014 ♥

T

Permíteme decirte que ya noto el avance de tus dedos en mi piel.
Permíteme decirte que de nuevo me has hecho enloquecer.

Permíteme decirte que ya no soy el mismo que era ayer.
Permíteme decirte que esto no volverá a suceder.

Propósitos de Año Nuevo

Otro día más.

La vida pasa, y no podemos hacer nada para detenerla.
No sabes cómo me gustaría poder detenerme en nuestro momento. Ése en el que no parábamos de mirarnos, de besarnos, de sonreír a la vez que hacíamos todo.

Y la verdad, no eres uno más. Sé que no tengo manera alguna de demostrarte de lo que soy capaz. Creo que ni tú, ni nadie antes, me ha dado la oportunidad de mostrarme cómo soy realmente. No me has dado tiempo, tiempo para ofrecerte mi confianza, demostrarte que me importas y que me apetece estar a tu lado.

Sinceramente, estoy cansado. Me cansa que siempre salga todo mal. Tú mismo dijiste que esto podía ir adelante, y tú mismo eres el que está poniendo las barreras. Quizás nadie ha sabido ver que detrás de esta incoherente actitud, hay una persona sensible, que sólo quiere dejarse querer. ¿Cuándo llegará? ¿Cuándo vendrá esa persona que sea capaz de hacerme olvidar el mundo, de hacerme ver que no existen los problemas cuando tienes a alguien a tu lado para superarlos?

Sabía que esto no iba a funcionar. Y no será porque los dos no queramos, ni pongamos de nuestra parte. Sino porque una vez abres la herida, es difícil que deje de sangrar. Perdí la ilusión, ya no tengo esa tontería de pensarte, de querer verte. Esa sonrisilla tonta que me salía cuando me llamabas 'caradura'.

Y aquí está, la nueva piedra con la que he tropezado. Una vez escuché: 'No pierdas un diamante por estar coleccionando piedras.' Y la verdad, hasta hace poco te consideraba diamante. Me jode, me jode que haya cambiado tu actitud y, como consecuencia, la mía también. Pero sé que tú no estás dispuesto a arriesgar por mí, por lo que yo no estoy dispuesto a tropezar por ti.

ay no,

ay no me tientes

que si nos tentamos

no nos podremos olvidar.

Para vestir santos.

'En verdad, tú y yo somos amigos, y nos estamos conociendo.. a lo mejor hay gente que no está preparada de momento para ir a más.'

'Para, no digas más. Quizás sea culpa mía, quizás me esté dando cuenta ahora de que me gustabas más de lo que pensaba. Necesito que aprendas a confiar en mí. Siempre te he sido sincero, y esta vez no será menos: me gusta vivir lo que tengo en cada momento, y mi momento eres tú. Y no quiero que te agobies, sólo quiero decirte lo que siento.'

'Soy yo, que cuando he pensado que esto puede ir a más me ha entrado vértigo. Aún no estoy preparado. Y me jode, porque por culpa mía quizás estés pasando ahora un mal rato.'

'Sinceramente, yo no puedo quedar con un amigo que me besa, que me dice que sólo piensa en dormir conmigo. Y no puedo por el simple hecho de que sé que eso hará que mis sentimientos vayan a más. Y no quiero estar conociendo a una persona que no está dispuesta a conocerme a mí.'

'Sabes de sobra que me apetece estar abrazado, y dormir contigo; pero ir a más de momento no quiero.'

'¿Y eso lo puedes controlar? La verdad, te creía más valiente. Sufrir también forma parte de la vida; y yo, a pesar de todo, prefiero arriesgarme a ser feliz.'

'Estoy dispuesto a arriesgar, pero con calma. Le estamos dando vueltas a algo que tiene una simple conclusión: disfrutar del momento. Prométeme que, pase lo que pase, no nos llevaremos mal.'

'Hay algo que no sabes de mí: nací sin la capacidad de odiar.'

 [ Historia de dos chicos que salieron a pasear ]

Deberes y saberes.

Debemos saber escuchar a un amigo, para que él nos pueda escuchar a nosotros.
Debemos tener libertad de expresión, entender al resto del mundo aunque ellos no nos entiendan a nosotros.
Debemos querer lo que necesitamos, no de lo que nos encaprichamos.
Debemos saber esperar, tener paciencia a que lo bueno llegue; porque siempre llega.
Debemos tener el valor de ser sinceros, porque por mucho que duela, ésa siempre será la opción correcta.
Debemos querer, querer tanto que hasta tengamos miedo de que se nos rompa el alma.
Debemos saber reír en los momentos más tristes. Reír más fuerte en los felices.

Y es que es bien sabido, queridos amigos... que el tiempo no está hecho para perderse.

De nuevo.

Tú dices que amas la lluvia,
sin embargo usas un paraguas cuando llueve.

Tú dices que amas el sol,
pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla.

Tú dices que amas el viento,
pero cierras las ventanas cuando el viento sopla.

Por eso tengo miedo,
cuando dices que me amas.

Menos, y más.

He vuelto. Sí. He vuelto a ser esa persona que nunca he querido ser.

La verdad, me jode. Me jode por mí, por no valorarme tanto. Por crearme unas expectativas que nunca podrán llegar a ser. Ya no sé qué creer. Que cada persona se muestre como quiere que yo la vea, o que yo la vea como realmente quiero verla; y no como realmente es.

He aquí uno de mis puntos débiles. Hago cosas sin sentido, cosas de las que realmente podría prescindir. Pero me sale ser así. Quizás soy yo, o quizás sea que me han hecho ser así. No me gusta esta sociedad. Me gustaría rodearme de gente transparente, que lo diga todo como lo piense y lo sienta, que se atreva a luchar por lo que desea, sin importarle la opinión de nadie, y a contracorriente del resto de la humanidad. Gente valiente.

Sinceramente, ya no sé qué hacer. No sé cómo comportarme. Dentro de lo que cabe, tampoco está siendo un mal año. Quizás estos tres breves meses que quedan me ayuden a darme cuenta de lo que realmente merece la pena en la vida. Valorar esos pequeños momentos, poder sentirme bien conmigo mismo.

Menos caras buenas, y más verdaderas. Menos disculpas, y más arrepentimiento. Menos hablar, y más escuchar. Menos hipocresía, y más valor. Menos superficialidad, y más austeridad. Menos celos, y más pasión. Menos evasión, y más enfrentamiento. Menos conocidos, y más amigos. Menos sexo, y más amor.

Que todas esas cosas son las que yo valoro, y las que yo quiero.

'Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi. Que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con él, la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartitas perfumadas, los apretones de manos entre las rejas de los balcones.

Cómo me gustaría vivir en un mundo más discreto y decente, donde el amor fuera una necesidad del alma y no un capricho del culo. Pero qué le vamos a hacer: me tocó vivir una época insensible, deshumanizada, obscena, en la que nadie respeta ya los sentimientos del prójimo.'

3.08

Hoy... hoy no estoy para escribir. Me encantaría llorar, pero ya ni eso puedo. Me encantaría estallar, poder desahogarme de alguna manera.

Saltar, caer, mirar, abrazar, sentir, besar, contar, imaginar, idealizar, beber, reír, aparecer, posponer, explicar, investigar, llorar, ordenar, convivir, limpiar, reflexionar... vivir.

Sonreír, algo que nunca dejaré de hacer.
¿Sabes? Nunca.

Todo tiene un final, pero éste no es el mío.

Alcohol. Litros y litros, en vena.

Me he acostumbrado a no llorar. Me he acostumbrado a que, simplemente, duela. Quizás la culpa es mía por ilusionarme tan rápido. Pero yo no controlo mis sentimientos. Yo no soy el que decide qué sentir. Te lo dije, y te lo puedo repetir millones de veces: me desconciertas.

No entiendo tus palabras ni tus actos. Estoy realmente perdido, ya no sé ni qué pensar ni cómo actuar. Sólo sé que, hoy por hoy, no te tengo a mi lado. Realmente, soy un imbécil. Un idiota que pudo creer que por una vez algo le saldría bien. Da igual lo que diga, da igual lo que haga.. siempre, siempre acaba todo de la misma forma. Me encanta montarme mis dramas, lo sé. No hay cosa que se me de mejor que eso. Quizás sea que necesite llamar la atención. ¿Por qué? ¿Y por qué consigo llamar la atención de todos... menos la tuya?

No me creo mejor que nadie pero, sinceramente, pienso que no puedo hacerlo mejor. No puedo dedicarte más palabras bonitas, no puedo tratarte mejor, pensar en ti más de lo que ya lo hago. Quizás me estoy obsesionando por algo que realmente nunca debía haber pasado. Pero no te equivoques, esto no es una batalla perdida. Aún estoy dispuesto a luchar, sólo si tú me dejas. Haré lo imposible para demostrarte que realmente me importas, que quiero pasar mis días a tu lado y que quiero hacerte feliz, al igual que yo lo soy cuando estoy contigo.

Ojalá no separarme nunca de ti. Ojalá poder darte todos los besos que quisiera, esos que tan cortos se me hacen. Espero que estés dispuesto a recibir lo mejor de mí, y que me muestres lo mejor de ti.

Todo, absolutamente todo, tiene un final. Pero espero que éste no sea el nuestro. Sino.. siempre me quedará el alcohol para curar mi indefenso, pero valiente corazón.

<< A veces los días salen grises >>

¿Cómo saber si.. ?

Dudas, y más dudas. Siempre igual.

¿Cómo saber si eres tú el adecuado?
¿Cómo saber si debo continuar con esto?
¿Cómo saber si realmente te quiero?
¿Cómo saber si tú piensas igual?
¿Cómo saber si esto es un comienzo, o un final?

Estoy perdido y confundido. No me gustaría tener que perderme entre las sábanas, sin saber porqué luchar. No soy como todo el mundo, quizás son esos detalles los que me hacen diferente. No quiero tener que arrepentirme de algo que haya hecho sólo por tu constante dejadez y mi esporádica inmadurez. Ojalá no volver a esos días de desorientación y desconcierto.

Quédate conmigo, aunque sólo sea por esta vez.

'Soy lo peor y siento, que al final me he convertido... en lo que yo nunca he querido.'